4800 GUIMARÃES

NOTA DE IMPRENSA

2007-09-19T17:06:00.000+01:00

Derivado à estratégia de marketing pró-activo, de editing, de camping, de publishing e, vá, também de merchandising - que nos foi imposta pela nossa editora, bem como ao abrupto desaparecimento de Ilídio Guimarães (a última vez que foi visto estava vestido de mulher num night club na avenida com o nome do nosso primeiro Rei), o lançamento de "4800 Guimarães: Crónicas da Vimaranensidade - Volume 1 De 1967 Aos Nossos Dias: As Actas Nunca Publicadas e os Textos Proibidos - inclui Biografias Histórico-Científicas de D. Afonso Henriques (nasceu na Arcela! E temos provas!!!), Mumadona Dias (dos Dias de S. Jorge de Selho) e de João Costeado.", fica adiado para data incerta, ou seja, para o Natal. As nossas desculpas a todos os lesados, magoados ou simplesmente lembrados.
Pum.

FALTAM MAIS OU MENOS TRÊS MESES...

2007-06-15T14:32:00.001+01:00

Arteworque do Zuminho.

... Para um dos mais tripalhocos acontecimentos que Guimarães irá ver. Neste momento, Júlio B., Carlos, Jacques e Otelo encontram-se a meditar numa vivenda em Arosa. Fiquem atentos ao andamento do portentoso projecto 4800 Guimarães: Crónicas da Vimaranensidade - Volume 1 De 1967 Aos Nossos Dias: As Actas Nunca Publicadas e os Textos Proibidos - inclui Biografias Histórico-Científicas de D. Afonso Henriques (nasceu na Arcela! E temos provas!!!), Mumadona Dias (dos Dias de S. Jorge de Selho) e de João Costeado.

4800 COROLÁRIOS

2007-05-18T19:45:00.000+01:00

Ilustres e veneráveis leitores:

Antes de tudo, viva o Vitória e viva Las Vegas, por esta ordem. Como prometido, cá estamos em versão comunicado, depois de, na passada quarta feira, termos empreendido uma jantarada monumental no Café Lopes, seguida de outra jantarada num restaurante clandestino em Atães.

Comunicamos, então, à sociedade civil que este blog acabou de acabar e que se vai manter num processo de "banho-mariazação" informativa até 21 de Setembro de 2007, data da apresentação pública do livro 4800 Guimarães: Crónicas da Vimaranensidade - Volume 1 De 1967 Aos Nossos Dias: As Actas Nunca Publicadas e os Textos Proibidos - inclui Biografias Histórico-Científicas de D. Afonso Henriques (nasceu na Arcela! E temos provas!!!), Mumadona Dias (dos Dias de S. Jorge de Selho) e João Costeado. Este crepuscular opúsculo - que incluirá os nossos melhores e mais demolidores inéditos e, eventualmente, um texto sobre canibalismo - terá uma edição relativamente limitada, sendo que todos os exemplares serão autografados pelos autores. A estas benesses, acrescerá um prefácio de elegantíssima estirpe e, quem sabe, um disco ao vivo.

Deste modo, este espaço servirá apenas e só para facultar a todos os interessados a necessária informação sobre a epopeia épica e epopeica do lançamento deste tão ansiado livro 4800 Guimarães: Crónicas da Vimaranensidade - Volume 1 De 1967 Aos Nossos Dias: As Actas Nunca Publicadas - inclui Biografias Histórico-Científicas de D. Afonso Henriques (nasceu na Arcela! E temos provas!!!), Mumadona Dias (dos Dias de S. Jorge de Selho) e João Costeado.

Mais uma vez, um sentido obrigado aos quase sessenta mil leitores que, ao longo de um ano e meio, apareceram neste espaço. Estão todos convidados para a sessão de lançamento. (Pedíamos era o favor de avisarem com antecedência se aparecem ou não, de modo a sabermos quantos bolinhos de bacalhau à Cano é que temos que encomendar, muito obrigado.)

Até breve, até 21 de Setembro,

Carlos Guimarães

Jacques Guimarães

Júlio B. Guimarães

Otelo de Guimarães

Ilídio Guimarães.

RESULTADOS FINAIS DA REFLEXÃO DO MODERADOR

2007-05-01T15:17:00.000+01:00

Pronto, já reflecti profunda e detalhadamente: é melhor acabar com isto antes que haja chatice da séria. Por isso, este blog acaba aqui.

FIM.

Ilídio Guimarães, moderador.

TEM A PALAVRA O MODERADOR

2007-05-01T15:15:00.000+01:00

Eu, Ilídio Guimarães, moderador deste blog, benho dizer o seguinte:

Desde aqui há atrasado que o ambiente deste espaço se tem bindo a tornar um tanto ou quanto irrespirável, tal como certos ares de certas latrinas bracarenses. Questiúnculas do foro pribado, diatribes de baixo níbel, tudo parece ser razão para que os escribas do quatro oitocentos benham labar roupa suja como as labadeiras do tanque de Trás de Gaia, enxobalhando-se e biolentando-se como quem sai à noite no centro Histórico, como se isto se tratasse de um jornal local, como bitelas de Fafe à porrada. Uma bergonha para todos em geral, e para a vimaranensidade (única palabra que escrebo com b) em particular. Desta forma e com tamanhos bitupérios, dificilmente este blog chegará a Património Informático da Humanidade. Assim, e tendo em conta o ambiente fétido que neste espaço se bibe, quer-me parecer - na qualidade de moderador - que é necessário lebar a cabo uma profunda e detalhada reflexão sobre o futuro e a continuidade de um espaço destes que, saliente-se, começou bem, tebe pontos altos e que perdeu muito nestes últimos tempos, deribado ao facto de se terem posto interesses pessoais e engates fáceis na cena nocturna à frente do elebado desíginio que é e debe ser serbir a urbe, pensar a cidade e contribuir para o seu pogresso (sic). Destarte, proponho que eu próprio - sempre na qualidade de moderador - faça essa mesma profunda e detalhada reflexão.

Pronto, bou fazê-la.

ILÍDIO GUIMARÃES, moderador.

SIMPLES PERGUNTAS

2007-04-28T00:37:00.000+01:00

Caros Jaques, Otelo e Júlio:
Depois de ler as palavras que V. Exas. dirigiram uns aos outros, fiquei com um problema retinal que me impediu de por cobro a este desmedido e despudorado rol de aviltantes impropérios que V. Exas. fazem desfiar pela ponta das vossas penas. Para por cobro à situação, vou apenas deixar algumas perguntas às quais os meus amigos saberão certamente responder quanto mais não seja com o silencio (que era o que eu faria se tivesse um passado – e um presente – tão “rico” como o vosso). Cá vai:

- Porque razão o Dr. Jaques Guimarães teima em não atender as chamadas telefónicas do embaixador do Brasil? Terá alguma coisa a ver com o facto de ambos terem tido um negócio que diziam ser de restauração, mas que na verdade a única coisa que confeccionou foram documentos falsos para as sumptuosas “empregadas de mesa”?
- Porque razão o Dr. Jaques Guimarães mantém devidamente aprovisionada e pronta a utilizar uma casa na República Democrática do Congo? Será que gosta de fazer safaris?

- Porque razão costumo ver à porta do Dr. Otelo de Guimarães um senhor de fraque? Será porque a PirOtelo “fechou”? Ou será que o Dr. Otelo se “esqueceu” de pagar alguma conta no Casino da Póvoa (pregos, por exemplo)?
- Porque razão o Dr. Otelo é conhecido em determinados círculos como “O Papão do Ceará”?

- Será que alguém me sabe explicar porque se chama Braga o nosso amigo Júlio? Será porque é natural daquela urbe e por lá tem prol e habitação?
- Será que algum me explica porque é que o Dr. Júlio Braga depois de me ter roubado o franshising das Pastelarias Charles, confecciona e vende tortas de Guimarães em Braga?

Espero que com estas simples perguntas tenha contribuído para trazer alguma paz e serenidade ao nosso blog, que como é consabido é um espaço de concórdia e discussão civilizada, que se não quer achincalhado com atoardas de mau gosto e que visam apenas o insulto fácil e pessoal. Deste vosso sempre amigo e sempre com a memórias fresca),

Charles (cuidado com o que dizem que senão alguém ainda acaba a boiar no Rio de Couros) Guimarães.

Ps: Quanto às temporadas que passo na Tailândia, quero apenas referir que apenas á me desloco por indicação médica, pois aparentemente o ar húmido e quente daquele país tem propriedades terapêuticas indicadas para os meus problemas de rinite alérgica.

Ps2: Já quanto às viagens do Dr. Júlio a Angola para fazer comércio de diamantes, acho melhor não dizer nada porque o comércio de diamantes é o menor dos problemas das suas viagens a esses países mais onde a lei se presta a receber pessoas com o seus hábitos, digamos, pueris.

UM ESPECTÁCULO LAMENTÁVEL...

2007-04-26T10:58:00.000+01:00

... é o que nos vêm proporcionando estes senhores Otelo e Jacques, os quais, em vez de perorarem sobre as idiossincrasias da nossa urbe, entenderam por bem bandear-se para o lado do insulto mais reles e trauliteiro.
Não vou por aí.
A minha condição de cidadão acima de qualquer suspeita e de ser superior a este tipo de disputa intriguista e palaciana nunca me permitiria trazer para este espaço fenómenos tão soezes como o facto de Jacques ser um proxeneta inveterado, Otelo alguém cujo vício do álcool o levou a beber toda a fortuna da sua família e mais meia dúzia de empresas, ou mesmo falar das temporadas que Carlos passa na Tailândia.
Não vou por aí.
Ir por aí significaria pôr a nu todo um rol de fenómenos enojantes e asquerosos que transformariam este blog num lamaçal e que poriam as nossas autoridades policiais a, no imediato, fazer buscas em vários domicílios, pensões e prostíbulos deste concelho.
Por isso calo-me.
Calo-me para não falar e depois vir a sofrer represálias de pessoas que mais não mereciam do que acabar os seus dias a pagar por delitos que fizeram centenas de vítimas inocentes.
Para isso não contem comigo.

JbG

POSIÇÕES TOMADAS

2007-04-25T13:22:00.000+01:00

Caro Dr. Otelo:

Sabe que mais? Vá à High-Life comprar chapéus para as suas "operárias fabris" romenas. É que vir tentar-me enfiar o barrete com telhados dignos da vidraria Serra não cabe na cabeça de ninguém. Nem das romenas. Bingo? Ò Otelo, tenha dó de mim, vá ver se estou na antiga Rua do Sabugal. A sua estultícia não me surpreende: conheço-a desde que tirou um Medíocre Mais e um Satisfaz Menos a Geo-Sociologia Vimaranense no Liceu.
Quanto ao Dr. Carlos Guimarães, deixe-me que lhe diga uma coisa: o nome Agiz Hakesh diz-lhe alguma coisa, não diz? Por acaso não quer que eu diga o que é que o nome lhe diz, pois não? Então tenha calma com o que vai dizer, é o que lhe digo.
Jacques Guimarães

TOMAR POSIÇÕES

2007-04-25T00:03:00.000+01:00

Chegou a altura de tomar posições neste blog. Mas antes disso quero fazer uns pequenos reparos ao texto desse lapouço afrancesado que é o Jacques Guimarães:

1º- Não possuo nenhuma residência em Braga. A única vez que estive entre Guimarães e Braga foi quando fui socorrer o Dr. Jacques Guimarães ao Hotel Falperra. O Dr. Jacques encontrava-se metido numa confusão cujo teor, por uma questão de pudor, não vou revelar, mas posso adiantar que a língua predominante na suite do Dr. Jacques era o ucraniano.

2º- A PirOtelo não faliu. Encerrou.

3º - Desde que escrevi “A Avenida que nunca dorme”, o Dr. Jacques começou a reagir de uma maneira muito estranha comigo. Talvez a minha defesa acérrima da continuidade do Bingo nesta cidade (e naquela avenida) tivesse mexido com algum dos seus interesses.

Termino esta minha intervenção com um pedido. Peço aos Drs. Carlos Guimarães e Júlio B. Guimarães que tomem uma posição quanto a esta matéria. É que para lascarinheiro já me basta o Dr. Jacques.

Otelo de Guimarães

PS: Carlos, conto consigo.

O LAPÚRDIO OTELO

2007-04-24T13:17:00.000+01:00

Caro Otelo:

Diz você e diz bem: "não percebo". Há já muito tempo que você não anda a perceber bem e a incompreensão do meu texto é disso bom exemplo. Talvez, caro Otelo, talvez você apenas perceba de falências fraudulentas, como aquela que engendrou para a sua empresa, a PirOtelo, que lhe possibilitou comprar casa em Braga (sim, as verdades são para ser ditas) e Saint-Jean-de-Luz. Desse tipo de negociatas percebe você. Agora, do nosso concelho, da sua alma e da alma das suas gentes, a julgar pelo que tem vindo a escrever ultimamente, pouco vai percebendo. Antes vem para aqui com lamechices proto-intelectuais e quasi-metafísicas, decilitrando incoerências e ignorâncias, caluniando quem o defendeu em situações muito, repito, muito melindrosas que, por uma questão de pudor, não se revelam. O modo vil, torpe e soez como me está a tentar (a mim e ao Júlio, já que ambos sabemos o que você andou a dizer sobre ele, no Café Lopes no passado Domingo, à hora do jogo) afastar deste blog é prova da sua total demência, da sua maquiavélica busca de auto-promoção. Ao escrever o que escreveu, e da maneira como o fez, não conseguirá nada para além do ridículo em que já caiu, seu lapúrdio.

Jacques Guimarães

CAIR NO RIDÍCULO

2007-04-22T14:53:00.000+01:00

Caro Jacques,

Depois do seu textozinho pomposamente intitulado “Jota Claque” fiquei com uma dúvida. Será que devo partir para a violência física ou devo centrar a minha superior inteligência numa resposta de carácter verbal?
Não percebo que nefastas intenções o movem contra a minha pessoa e contra o concelho de Guimarães. Não percebo porque é que o senhor tenta prejudicar o concelho e diminui-lo ao falar de Grisel. Não percebo porque é que o senhor, que segundo dizem ambiciona ser presidente da Câmara de Guimarães, dá, de bandeja, trunfos às cidades vizinhas que eu, de forma brilhante, consegui humilhar neste post.
Será que procura notoriedade?
Será que quer ser amado pelos leitores?
Será que quer glória?
Ao escrever desta maneira, não conseguirá nada para além do ridículo em que já caiu.

Otelo de Guimarães

JOTA CLAQUE

2007-04-19T22:39:00.000+01:00

Para além das jotas partidárias, nutro um certo asco por claques de futebol. Aliás, há alturas da minha vida em que não consigo distinguir umas de outras, sobretudo quando estão em autocarros e eu não sei se os militantes enlatados estão a ir a votos ou ao estádio. É talvez por isso que creio que o melhor local concelhio para as sedes de umas e outras é, sem dúvida, Grisel. Até se poderia fazer um parque temático e tudo.

JG
Post Scriptum - Obviamente que o Otelo ou desconhece Grisel ou não sabe nada de inglês.

COMO DISSE?

2007-04-17T11:09:00.000+01:00

Passeava eu pelas ruas desertas de Gondar ao domingo à tarde quando, misteriosamente, me cruzo com uma senhora já com os seus quarenta, de farto tecido adiposo e ar sibilino que, oh, surpresa, me dá um valente encontrão e diz, quase num imperceptível sussurro:

Jacques, pulhastro, pensas que eu venho da Lapinha? Olha que isto aqui não é o teu lugar, não são terras de Paio Pires.

Até hoje continuo cogitando sobre o teor desta frase poderosa, densa, tensa, rebelde, delicada, terna, alterna, moderna, lembrando-me apenas de um Paio Pires do tempo da primária, um rapaz tímido, com ar de velho, natural de Gominhães.

A AVENIDA QUE NUNCA DORME

2007-04-16T01:26:00.000+01:00

Há, em Guimarães, uma avenida que poderia ser um estado. Uma avenida que nunca dorme. Uma avenida em que tudo se pode encontrar. Falo-vos da Avenida Afonso Henriques.
Ao longo de 500 metros há de tudo um pouco. Jogo, prostíbulos, hotelaria, restaurantes, cultura, jardins, habitações, comércio, serviços, etc.
Quando começou o rumor sobre o encerramento do Bingo fiquei perplexo. Não podemos retirar, de ânimo leve, um dos elementos que caracteriza o microcosmos afonsino.
O jogo, que aqui nos aparece sintetizado na forma sublime de um bingo, não pode desaparecer. Isto porque com o desaparecimento deste elemento, a magia desta avenida-estado começa a perder o seu encanto. Guimarães não pode embarcar na tendenciazinha moralista que, começa por fechar um bingo, para depois encerrar um prostíbulo. Não, nós não somos assim. Nós sabemos preservar o que é nosso. Nós não nos deixamos enganar. Nós temos memória. Nós somos únicos e a Avenida Afonso Henriques também o é!
Não a deixem morrer.

Otelo de Guimarães

NOTAS SOLTAS

2007-04-13T19:01:00.000+01:00

Há duas coisas em Guimarães que me fazem lembrar a Albânia: a ronda da Lapinha e as festas de Creixomil.
Carlos Hoxa de Guimarães

GMR COMO DEVERIA SER

2007-04-11T12:10:00.000+01:00

Largo da Misericórdia, topo Norte.

PÓS PÁSCOA: UM DESABAFO

2007-04-10T12:02:00.000+01:00

Nesta Páscoa desloquei-me à Capital do Império, para relaxar da vida atribulada da cidade berço (e para cair no esquecimento de certas e determinadas pessoas que, fruto dos vapores do alcóol, continuam a insistir que lhes devo dinheiro, muito dinheiro). Como sempre que lá vou, fui lanchar à mítica pastelaria Suiça (ao Rossio). Pedi, como sempre faço naquele estabelecimento, um croissant com manteiga e duas omeletas de champignon, sendo o repasto, naturalmente, regado por caprichosas e bem geladinhas amêndoas amargas (bebida típica do sul to território nacional). Veio ao meu encontro o meu bom amigo Julião da Barra, que se fazia acompanhar de duas belas lisboetas de finissimo trato e de perfis fartos, porém sibilinos.
Depois das habituais saudações próprias de quem já se não vê há muitos muitos anos, comecei a contar-lhes a minha atribulada viagem de Guimarães até Lisboa. As duas acompanhantes do meu velho amigo pareceram verdadeiramente surpreendidas com o meu relato. Senti-me como se tivesse acabado de chegar dos mais recônditos Fiordes Escandinavos. Continuaram a expressar espanto num tom verdadeiramente irritante e com um sotaque muitíssimo espremido e artificial. Exclamou uma delas que nunca tinha estado em Guimarães. Disse a outra, de pronto, que já tinha estado, mas que tinha a impressão que a cidade ficava em Espanha.
Pensei para mim próprio que talvez não fosse pior que fosse em Espanha. É que lá, ao menos, escasseiam ou não existem lisboetas imbecis.

Charles de Ibérico e Guimarães

Estâncias

2007-04-03T11:00:00.000+01:00

"O destino do Tribunal da Relação, será equacionado ao nível da NUT 2, onde Guimarães integra a região do Porto, sendo que o acordo estabelecido entre PS e PSD para a justiça, apenas prevê um tribunal por estância em cada uma das cinco regiões."
(in Guimarães Digital)

O 4800 Guimarães comunica em primeira mão aos seus leitores quais as 5 estâncias que, por cada uma das 5 regiões, vão ter Tribunais da Relação.
Porto: Póvoa de Varzim
Coimbra: Torre (Serra da Estrela)
Lisboa: Costa da Caparica
Évora: Zambujeira do Mar
Faro: Vilamoura

JbG

CRENÇA I

2007-03-30T16:44:00.000+01:00

Ainda acredito na bondade intrínseca do Homem e na rectidão e honestidade do típico e mediano industrial do Ave. É por isso que digo: eu vou, eu vou.
JG

UMA APOSTA ASSIM ASSIM

2007-03-30T16:38:00.000+01:00

Uma boa aposta: Jazz todas as sextas no Café Concerto do CCVF? Estou como o outro, ou seja, como eu próprio: quando Vila Flor compreender que o seu café concerto não pode ser um concorrente directo de bares e discotecas, antes tendo que se afirmar como uma alternativa ao mainstream rasca que existe, assumindo uma programação pré e pós concertos digna do espaço que deve ser, aí sim, saia um Até que enfim!

UMA BOA APOSTA

2007-03-27T15:54:00.000+01:00

Uma boa aposta: Jazz todas as sextas no Café Concerto do CCVF.
Até que enfim!

O.G

MALMEQUER

2007-03-26T11:07:00.000+01:00

Na passada Quinta-Feira acordei estatelado na Feira do Pão. Tinha o nariz aberto e doía-me muitíssimo o braço direito. Mais tarde e já recomposto, apercebi-me que me faltavam dois dentes e que tinha sido violentamente despenteado, o que em boa verdade foi o que mais me irritou. Pus-me a pensar como me tinha acontecido tudo aquilo. Na verdade, se bem me recordava, tinha estado na cervejaria Vira-Bar (remodelada) sentado ao balcão a comer navalheiras e a conversar com clientes e staff técnico. Nada mais sabia sobre o meu próprio paradeiro. Intrigado que estava, desloquei-me de novo ao Vira-Bar. Olharam-me de forma circunspecta e desconfiada. Pedi um fino. Bebi o fino. Pedi outro fino. Bebi outro fino. Já mais retemperado perguntei ao barman:
-Olha lá pá, que me aconteceu aqui ontem, acordei todo empenado ali atrás na Feira do Pão?!
Responde o simpático tirador de cerveja:
-Hei Shôr Charles, que p’ de confusão? Então você põe-se dizer que quer ir a Viseu ver a casa onde nasceu o Afonso Henriques?! O Senhor é maluco! Carago!
- Eu disse isso?!?! Devia estar mesmo maluco! Então como é que me passou pela cabeça que o Afonso Henriques nasceu numa casa?! De certeza que foi pelo menos num castelito ou na Sé Catedral de Viseu, que é bem bonita por acaso.
Depois de ter dito isto apanhei com um copo na cabeça e caí para trás desmaiado.
Continuo perplexo, será que alguém me quer mal em Guimarães? Se sim, certamente que frequenta a cervejaria Vira-Bar.

Charles, o Perseguido.

MITOS URBANOS

2007-03-22T18:02:00.000Z

Depois do crocodilo das Taipas ter povoado a nossa mitologia urbana durante anos, eis que surge mais um mito extraordinário: por baixo do sobretudo que agasalha a estátua do Conde Arnoso, ao Campo da Feira, o mesmo veste um cinto de ligas.
Quem não acredita que espreite e verá.

JbG

É A LINGUAGEM MACROECONÓMICA!

2007-03-21T16:37:00.000Z

Talvez por ser, desde há muitos, muitos anos, uma cidade marcadamente industrial, Guimarães concentra uma verdadeiramente admirável plêiade de verdadeiros sábios da ciência económica. Sou mesmo capaz de afirmar e de jurar pela alminha do meu tio avô Frigmundo de Guimarães que se o seu velho amigo Adam Smith saltasse da cova e viesse a Guimarães (por exemplo, comer tortas) ficaria verdadeiramente abismado com a sabedoria económica que desta urbe brota. Tenho a impressão que todo e qualquer vimaranense é capaz de avançar teorias rebuscadas de micro, macro e cosmo-economia. E pior, é capaz de sustentá-las durante horas, com a conhecida eloquência e com o apurado espírito cripto-judeu de imaginar de que todo o mundo gira e conspira contra nós, contra a cidade e mesmo contra o Minho.
Ontem, quando passava pela Padaria Nacional de Guimarães, resolvi entrar e beber un cházinho duplo com gelo. Fiquei ao balcão. Ao meu lado estavam duas curiosas personagens que diziam quase em surdina, de um para o outro, que o mundo estava a mudar muito rapidamente, que era a globalização, os chineses, e enfim, queixavam-se dos lamentáveis efeitos que todos estes males provocavam no mundo e na forma como a cidade-berço se relaciona com ele (ele, mundo). Mas de todo este desfilar de lugares comuns em Guimarães, Meca da economia, surge uma revelação verdadeiramente alarmante que aqui se reproduz, sempre sic:

diz o mais velho dos dois (e logo o mais sábio)

- isto está assim por causa dos americános,

retorquiu o outro mais novo (logo menos sábio)

- a sério?,

- É verdade, são eles que lixu as taixas de juro, um gaijo farta-se de perder dinheiro,

diz o novo (de novo)

- pois é um gaijo cá tem a euribor e tá sempre quilhado, eles lá dize é a x% e um gaijo ou come e cala ou tá quilhado.

Intrigado com tudo o que ouvira e mesmo com a explicação que avançara (que em bom rigor foi a mais técnica das duas) o mais novo questiona:

- mas porque é que eles faz issu?

Responde o mais velho (sapientíssimo):

- oubelá, que tu aichas? Então eles biu nós todos a juntarmo-nos cá na Europa e num iú fazer nada?

Exclama o mais novo (estupefacto):

- pois, é carago!

Conclui o mais velho:

- É assim, eles biru-nos todos a juntar e disseru logo, já ides ber!!
Já satisfeito e sem tremuras sai da Padaria Nacional com alegria de ter bebido um chá e a calma de saber o porque do mundo económico estar como está e em especial de ter entendido a variação percentual das taxas de cambio e de juro.

Charles Boston Tea Party de Guimarães

APARIÇÃO

2007-03-20T22:34:00.000Z

Um dia destes (portanto, passado) eu estava ao fim da tarde junto à Igreja de S. Francisco. Rezava sentado nas escadas e a paz parecia acercar-se de mim. Subitamente apareceu um homem vestido de branco. Dele irradiava uma paz assustadora. O seu olhar era vítreo, firme e puro. Trazia consigo um cão.
No meio de um silêncio perturbador o homem interpelou-me:
- És temente?
- Sou sim, sou sim, muito! – respondi-lhe eu, julgando estar na presença do próprio São Francisco.
- Então passa para cá o dinheiro e o telemóvel – retorquiu o homem, apontando-me uma seringa.
- Lá terá que ser, toma lá tudo – disse-lhe eu, persuadido pelos seus dotes retóricos e intimidado pelo seu cão.
- É que és crente – concluiu o invulgar assaltante, pondo em causa a minha fé e a de 99% dos portugueses.

Otelo de Guimarães

4800 APDEITES

2007-03-20T16:28:00.000Z

O apontador de blogs portugueses Apdeites é gerido por um ilustre conterrâneo, de seu nome João Pedro Graça. Aqui há uns dias, fez uma referência a este espaço de vimaranensidade, referência essa que muito nos honrou e que, singelamente, agradecemos.

O GRANDE ÚNICO GRANDE PORTUGUÊS

2007-03-19T10:46:00.000Z

Terá existido MESMO um grande português?
A pergunta, para além de actual, é absolutamente justa por uma razão muito simples que é a seguinte: terá existido algum gajo que tenha sido de tal forma superior que mereça o título de grande (em termos absolutos , claro está)? Para ser grande é preciso saber ousar. É preciso saber arriscar na altura certa. É preciso ter sentido de estado e estado de sentido. É preciso actuar sem pensar (muito) nas consequências. Isso, meus amigos, é a grandiosidade. É querer mais do que se pode, tendo consciência dos enormes riscos que se corre e dos resultados gloriosos ou catastróficos que se pode retirar de uma atitude ou de conjunto de atitudes.
É por isso que eu não me calo enquanto o País não reconhecer a D. Sebastião o titulo de “único grande português” de todos os tempos. As razões para o meu protesto são simples: o homem era claramente fashion (note-se que aquela gola tem um je ne sais quoi verdadeiramente arrebatador). Segundo dizem, era gay, argumento que salienta de sobremaneira a vertente vanguardista da personagem. Era jovem e rebelde. E para além de tudo isso, num golpe de génio arrastou a nação para uma batalha em Marrocos que lhe custou a vida, dizimou o nosso exercito e o pecúlio público e deixou o país a prazo nas mãos de Castela. Mas imagine-se (ainda que pró breves minutos) o que podia ter sido se a coisa corresse bem. Digo-vos eu, seria GRANDIOSO. É que, se duvidas houvesse, basta dizer que ainda hoje há quem espere que ele regresse!

Charles of Marraquesh.

ESTA PORCARIA DO GRANDE PORTUGUÊS

2007-03-16T00:38:00.000Z

Toda a gente sabe que a RTP meteu água ao aceitar nomear Cunhais e Salazares para grandes portugueses: nunca esperaria que estes andassem pela frente, ameaçando fazer ruir todo o conceito do concurso. Toda a gente sabe que gajos totalitários até podem ser os portugueses mais populares, mas nunca serão grandes. Vai daí, e água metida, toca a baralhar as regras e voltar a dar jogo: faça-se uma segunda volta e espicacem-se os orgulhosos vimaranenses que eles hão de salvar o concurso, descalçando a bota fétida que a RTP calçou. O bairrismo de Guimarães - vertente nacional-parolista, inexplicavelmente apoiado pela edilidade - resolve o assunto. E nós, que nem patos, votamos e voltamos a votar, cheios de orgulho, somos únicos, ele é grande, ele é nosso...
JG

QUANDO VILA FLOR

2007-03-15T13:02:00.000Z

Quando Vila Flor não deixar que nas suas salas se realizem actividades ou espectáculos que possam colidir com ou não se enquadrar numa orientação programática estabelecida, consciencializando-se de uma vez por todas que a cedência dos seus espaços para tais actividades pode criar precedentes muito graves para o tipo de entidade que é ou que pretende ser,

Quando Vila Flor compreender que ao ter um cartão que oferece vantagens aos seus portadores, uma dessas não pode ser o atendimento prioritário em nada, uma vez que Vila Flor é um clube e até no clube Vitória, um não sócio não passa à frente de um sócio na fila para bilhetes, e uma vez que há outros e melhores modos de se oferecer - ou dizer como se oferecem - certas vantagens ao público

Quando Vila Flor assumir uma forte aposta em eventos ou ciclos ou festivais por si organizados, de suficiente vanguarda e excelência capaz de mobilizar públicos de toda a região Norte e, porque não, de todo o país,

Quando Vila Flor não depender de pré-existências de sucesso como Cineclube e do Guimarães Jazz para se afirmar como um Centro no espaço cultural do Norte Português,

Quando Vila Flor compreender que o seu café concerto não pode ser um concorrente directo de bares e discotecas, antes tendo que se afirmar como uma alternativa ao mainstream rasca que existe, assumindo uma programação pré e pós concertos digna do espaço que deve ser,

Quando Vila Flor conseguir fazer com que o seu espaço deixe de ser um sítio onde se vai e passe a ser um sítio onde se está, potenciando cursos, workshops, conferências, afirmando-se como uma pequena Escola de Artes (como defende o desaparecido Diuner de Guimarães).

Quando Vila Flor tiver um, dois ou dez programadores com o rasgo e imaginação suficientes de um dia se lembrarem de fazer um festival com músicos do metro de Nova Iorque (como teve e está a tentar o director do Theatro Circo)

Aí sim, será um Centro Cultural.

Jacques Guimarães

PS - Este texto surge como comentário a esta pertinente análise Oteliana.

A PERDA

2007-03-14T11:14:00.000Z

A notícia é triste e vem em dia de tricentésimo vigésimo terceiro aniversário: o nosso primo afastado, Diuner de Guimarães, decidiu encerrar a sua insígne Torre Canina. A escrita da cidade, na cidade e sobre a cidade fica irremediavelmente depauperada. Os cultores de uma certa forma de estar na vimaranensidade ficam todos mais pobres. De hoje em diante, faltar-nos-á algo sapiente e inspirador nas nossas rotinas. Resta-nos o Café Lopes.

TÁ COM MEDO, Ó ENGENHEIRO?

2007-03-13T18:55:00.000Z

Vigo pierde en favor de Badajoz la sede de la UE para la cooperación hispanolusa. El deseo del Ejecutivo portugués, presidido por José Sócrates, de desincentivar cualquier posible aspiración autonomista por parte de la Región Norte ha terminado por inclinar la balance del lado contrario a los intereses de Galicia.

Via Guarda Fiscal

UM EUFEMISMO ÀS 3.30.

2007-03-12T16:08:00.000Z

Encontrava-me eu, por volta das 3.30h da madrugada no Júlio, à Vila Verde e decidi comer umas moelas. Até aqui nada de anormal.
Entretanto entra uma senhora, com um aspecto de prostituta em horário laboral. Até aqui nada de anormal.
De repente a referida senhora vira-se para o dono do estabelecimento e pergunta: “posso ir à casa de banho?”, o dono responde que sim com um aceno de cabeça. A mulher, tentando justificar o injustificável, justifica-se: “é que tenho as mãos sujas…estive a mexer em terra”.
Nunca, aquela hora, tinha ouvido um eufemismo tão brilhante e certeiro.

O.G.

VILA FLOR

2007-03-09T19:47:00.000Z

Na sequência desta discussão decidi escrever sobre o CCVF.
A grande questão que se coloca quando se discute o CCVF é saber se ele está a cumprir a sua função de CC (centro cultural), ou se não o está a fazer. Na minha opinião essa função só está a ser parcialmente cumprida. A programação própria do CCVF é reduzida e não tem uma orientação clara. Quando falo numa linha de rumo a seguir, não me refiro à obrigação de apostar em certo tipo de espectáculos. Refiro-me a ter um projecto coerente que, infelizmente, estou certo que não existe. Um centro cultural deve apostar na qualidade, na formação de públicos (uma questão muito complexa) e em dar a conhecer ao público novos projectos e tendências, sempre mantendo um critério de elevada qualidade.
Vila Flor, para cumprir a sua função de centro cultural deve, na minha opinião, apostar num projecto coerente em que se conjugue uma programação própria devidamente pensada com o melhor que já se realiza a nível cultural na cidade (Cineclube, GmrJazz, etc.).
Para já Vila Flor é um auditório. Um excelente auditório.

Otelo de Guimarães

PS: Apesar da minha crítica (e porque não ajo de má fé) aconselho o espectáculo de amanhã: Susheela Raman.

DA CARA POR DAR

2007-03-09T12:41:00.000Z

Se a presença de Pimenta foi abjecta, a ausência de Magalhães não lhe fica atrás. O capitão é sempre o último a abandonar o navio. E este saltou dele a meio. Grande chefe até as coisas descambarem. Depois, o eclipse dos pequenos. Um capitinho, portanto.
JG

DA DIVISÃO DA MASSA

2007-03-09T12:35:00.000Z

Se o convite a Pimenta foi mau, pior foi o despudor deste em ter aparecido na tomada de posse da nova direcção do Vitória. Que se segue? O perdão? O pagamento das quotas em atraso? Quê, foi o maior? Quê, em vinte e quatro anos dois terceiros lugares? Zero taças? Uma Supertaça? Não me lixem. Até o Beira Mar tem mais.
JG

CARTAS ABERTAS PELA CLASSE NA CIDADE 1 - EXMO SENHOR PRESIDENTE DO VITÓRIA

2007-03-05T17:12:00.000Z

Caro Presidente:
Como sabe, estamos todos consigo desde a primeira hora. Somos únicos. Somos aqueles que nunca esconderam a cara e que sempre acreditaram em si e no seu projecto. Fugimos aos lugares comuns. Somos únicos. Sempre consigo, sempre. Escrevemos-lhe a propósito do Clube que Vossa Excelência, desde o passado sábado, conspicuamente vai gerindo e recolocando nos trilhos da glória e do sucesso, ainda que sem posse tomada, com tão zelosa mestria. Notável Presidente: não estamos preocupados em saber quem gerirá o futebol, as camadas jovens e et caetera. Temos uma confiança cega nas escolhas de Vossa Excelência. Preocupa-nos, sim, o modo como são geridos os conteúdos do Clube de todos nós, mormente na sua vertente marca e no seu sítio de futebol: é aí, Grande Presidente, que deve incidir a sua revolução copernicana, de molde a acabar com uma terrível falta de classe e com um terrível contra-senso que grassa no seio de tão prestigiada e prestigiante Instituição: o nosso Clube tem como símbolo o Fundador de uma Pátria. Ora, sendo esta, nas palavras de outro grande português, a Língua Portuguesa, o nosso clube não se pode dar ao luxo de recorrer a estilismos anglófonos facilitistas, sem classe absolutamente nenhuma, que o descaracterizam e o achincalham perante os seus mais directos rivais. Repare-se: terá o nosso clube uma vsc football division ou um departamento de futebol? Terá um sítio ou um site? Sentir-se-á, pelo nosso clube um Pride 1922 ou um Orgulho 1922? Será a cruz onde esse Pride está gravado uma nova proposta de emblematísctica para o nosso Clube? Se sim, terá sido aprovada em Assembleia Geral? Posso ter Pride e não gostar da Cross? O Pride é In The Name Of Love? E já agora, irá o Insígne Presidente manter o apoio institucional do nosso Clube ao estilo vulgarmente apelidado de guna, estilo esse ligado a uma certa ideia de marginalidade urbana que acaba sempre com grafitti e porrada? Caro Presidente: o nosso clube precisa de Classe. É por isso que lhe rogamos: não deixe o Clube que tanto amamos nas mãos de amadores e toca a dar-lhe o toque de classe que tanta falta lhe faz. Só assim se cumprirá o seu slogan, adaptado, com tanta classe, à melodia do We Are The Champions.
Sempre únicos somos seus,
4800 GMR

A LUTA DE CLASSE

2007-03-05T17:05:00.000Z

Caros Leitores:

Chegou a hora. Chegou a hora de lutarmos por algo que tanta falta faz na nossa cidade: classe. Vivemos numa urbe que tem, salvo honrosas excepções, uma ligação antipodal à classe e à excelência. Em tempo de grandes e profundas mudanças na nossa cidade, está na hora de lutarmos pela classe e excelência a que temos direito e que tanta falta nos faz. Está na hora de não nos acomodarmos nem a 2001, nem a 2012. É, pois, por isso que este nosso espaço dá início à publicação de cartas abertas dirigidas a quem pode - e deve - fazer algo pela classe e excelência na cidade. Queremos, portanto, dar um ar de Pedro Barbosa a isto tudo. Vamos à luta, que está na hora de renovar contratos. Considerando a actualidade citadina, a escolha do primeiro destinatário das nossas cartas é mais que óbvia.

Bem hajam,

4800 GMR

C'EST C

2007-03-02T18:38:00.000Z

Rapazes:
Devo cumprimentar-vos pela excepcional jogada de marketing que foi utilizarem um megafone de campanha a balbuciar algo de todo imperceptivel, que nem o mais canino ouvido consegue decifrar. Na verdade é magistral que uma lista que não tem uma única ideia para o Vitória recorra a este método para tentar criar a ilusão de que de facto há um projecto para o nosso clube. Embalados por aquela azáfama quase nos esquecemos que se está a discutir o futuro do de uma grande instituição. Para além disso, acho coerente que tenham ficado com a letra c de carro e que tenham instalado a lista num stand de automóveis. Quanto ao futebol (a maior bandeira do clube), parece que, em caso de vitória da vossa lista. haverá empresários e directores desportivos aos magotes em Guimarães, facto que naturalmente se saúda uma vez que tal será certamente o pontapé de saída para abertura de um lupanar de qualidade de que a cidade necessita com urgência máxima (à atenção do Otelo de Guimarães). Caso vençam, conto com o convite para uma viagem de "prospecção" de jogadores ao brasil, país onde, como é sabido, tenho uma espécie de "cubata" que certamente será do vosso agrado.

Deste vosso amigo,

Charles of G.

A LISTA A

2007-03-02T10:34:00.000Z

Sabemos que a Lista A é presidida por Emílio Macedo da Silva. Sabemos que Emílio Macedo da Silva foi presidente dos Sandinenses. Sabemos que Emílio Macedo da Silva acabou com os Sandinenses. Sabemos que Emílio Macedo da Silva é construtor civil. Sabemos que Emílio Macedo da Silva tem “um projecto” e “uma equipa”. Sabemos que Emílio Macedo da Silva tem na dita equipa Luciano Baltar (que tentou abrir a casa do Benfica em Guimarães) .
O que é que afinal sabemos?
Sabemos que a palavra “sabemos”, a contar com esta frase, foi por mim repetida nove vezes. E sabemos (dez) que o nome "Emílio Macedo da Silva", a contar com esta frase, foi repetido sete vezes.
Das ideias de Emílio Macedo da Silva (oito) não sabemos(onze) nada.
Otelo de Guimarães

CARTA ABERTA À LISTA B

2007-03-01T18:34:00.001Z

Rapaziada.
Saudações vitorianas. Serve a presente para, do alto das cãs que povoam a minha farta guedelha, vos dar alguns conselhos acerca da campanha em curso. Bem sei que faltam só dois dias para as eleições, mas sucede que estive no mês passado internado num estabelecimento de saúde, para restabelecimento de uma crise aguda de síndrome de Wernicke-Korsakov. Perfeitamente restabelecido, eis-me agora a espalhar sabedoria de forma gratuita.
E dizem vocês: “Mas, ó Júlio, com que autoridade é que tu julgas que nos podes dar conselhos, hein?”
Respondo eu: “Porque já vivi muito; já bebi muito bagaço (sempre com duas colheres de mel); já vi muitas eleições; ao passo que os meus caros amigos ainda ontem andavam a votar nas eleições para delegado de turma.”
E retorquem vocês: “Ó Júlio, mete os teus conselhos no c..”
E replico eu: “Calou, fedelhos malvados!”
Bom. Mas adiante.

Estive a analisar a vossa lista e programa e notei sérias deficiências, que passo a enumerar:
1. Numas eleições para o Vitória (e isto é perfeitamente Lapalissiano) é preciso ter sempre na lista pelo menos um dos seguintes tipos de candidatos:
a) Gajos ricos. Que por sua vez se subdividem em:
· Gajos que, lícita, ou ilicitamente ganharam o dinheiro com o seu trabalho;
· Gajos a quem o dinheiro lhes caiu no colo, seja por serem filhos de gajos da categoria anterior, seja por terem ganho algum concurso organizado pela Santa Casa da Misericórdia.
b) Gajos que se julga serem ricos, mas que se vai a ver e afinal estão falidos.
2. Numas eleições para o Vitória é preciso não ter ideias e projectos, que isso são coisas muito complicadas para os sócios perceberem. É preciso é dizer coisas vagas, falar alto e com sotaque.
3. Numas eleições para o Vitória é preciso dizer muito mal das outras listas. Se se puder fazer alguma associação do candidato opositor com Braga, então é maravilhoso. Do género: "O Sr. x tem um primo, o qual se relaciona extra-conjugalmente com uma senhora que faz as limpezas em casa de uma família de Balazar, que como é sabido, fica logo ali na fronteira com o concelho de … BRAGA".
4. Numas eleições para o Vitória é preciso dar a entender que somos grandes amigos de algum empresário de futebol. É mais ou menos esta a ideia: “Eu não percebo patavina disto, mas aquele meu amigo, percebe.”

Ora, da vossa lista e programa, verifico que nada disto está a acontecer.

É certo que, nalgumas coisas, estais no bom caminho: tendes altifalantes estridentes que ensurdecem o povo; pretendeis criar novas modalidades amadoras de um interesse extraordinário, como o Ténis, o rugby e “modalidades de luta” (parece que já estou a ver: o árbitro diz "Match Point" e a malta toda invade o court gritando "É com orgulhó que visto brauncó"); tendes ideia magníficas como organizar casamentos e baptizados no estádio ou ainda o concurso de moda “Miss Vitória”.

Mas, no global, estais no mau caminho, rapaziada. É o que vos diz este vosso Tio-Avô

Júlio braga Guimarães

HEI TU AÍ, Ò CANDIDATO!

2007-03-01T18:08:00.000Z

Tens um saco de dinheiro debaixo da cama e não sabes o que fazer com ele? Acreditas que mesmo sem um projecto consegues convencer as pessoas que és um homem de projectos? Falas mal? Achas que os desertos derivam? Gostas de carros mas tens medo de debates? Curtes claques e merchandising ultra? Sabes quem é o Adelino Augusto Barros? O Ornedes Alves Santos? O Kipulu Kioma? Então estás pronto para ser presidente do Vitória! Os posts seguintes SÃO PARA TI. Lembra-te sempre que o dinheiro compra ideias e não o contrário.

Júlio escreverá à B, Otelo à C e Carlos à A. Vamos a isso,

Jacques VSC GMR

PORQUE É QUE AS LISTAS A, B E C NÃO DEVEM GANHAR AS ELEIÇÕES PARA O VITÓRIA EM TRÊS FRASES (COM CONCLUSÃO NUMA QUARTA FRASE)

2007-02-26T17:37:00.000Z

A Lista A não deve ganhar as eleições uma vez que usa um irritante sistema monofónico nos seus carros de campanha (ainda não tendo descoberto a vantagem do estéreo), uma vez que tem demasiados brindes para os eleitores indecisos, tomando-os por demasiado lorpas, uma vez que tem, a páginas do seu programa, a criação de um gabinete de apoio ao sócio, o que é uma ideia que já foi vista algures por aqui, o que prova que originalidade não é com eles, uma vez que as suas ideias são banalíssimas e não fazem um projecto, uma vez que tem um tópico que postula – oh, pérola do influencianismo, é preciso dizer mais?- a "colocação de vitorianos em cargos de decisão nas instâncias desportivas" e, claro, uma vez que é prova provada de que o importante não é ter projectos, mas sim ter alguém endinheirado para salvar o clube: chão este que já deu o que deu durante os anos que deu e o que é certo é que do museu do Vitória só consta uma mísera supertaça.

A Lista B não deve ganhar as eleições uma vez que já conseguiu perder os votos de todos os transeuntes da rua de Santo António com o mínimo de sensibilidade auditiva (já que estes ao fazerem a rua são bombardeados, pelo menos seis vezes, com o irritante e enjoativo vamos gritar Vitória Vitória), uma vez que quer criar o perfil do atleta vitoriano ideal (qual apurar da perfeição da espécie) uma vez que, ao não ter um revisor ortográfico e de acentuação no seu sítio oficial, faz temer os eleitores quanto à qualidade e perceptibilidade dos ofícios, relatórios, circulares, propostas de renovação de contratos e demais documentação escrita, e, claro, uma vez que é prova provada de que o importante não é pensar fria e racionalmente no clube, mas sim pensar no clube só com o coração (e sempre que a razão o impuser, com os punhos): chão este que já deu o que deu durante os anos que deu e o que é certo é que do museu do Vitória só consta uma mísera supertaça.

A Lista C não deve ganhar as eleições uma vez que tem uma sede que parece um stand - porque será? -, uma vez que pretende realizar um torneio de futebol com valor acrescentado, não dizendo se se trata de imposto ou de mulheres a jogar na lama, uma vez que pretende a reedição de um Vitória persistente nos êxitos quando se lhe desconhecem muitos e persistentes o que prova que pouco sabem sobre a realidade do clube, uma vez que pretende a conjugação paradoxal de uma aposta nos escalões de formação com a contratação de jogadores mediáticos (com os resultados de balneário que se conhecem), uma vez que suas ideias são banalíssimas e não fazem um projecto e, claro, uma vez que a sua existência é prova provada de que o importante não é ter projectos, mas sim ter alguém endinheirado para salvar o clube: chão este que já deu o que deu durante os anos que deu e o que é certo é que do museu do Vitória só consta uma mísera supertaça.

Posto isto - e considerando o facto de não ter havido uma vaga de fundo suficientemente forte para que os mentores deste blog se candidatassem e, destarte, salvassem cabalmente o clube do descalabro desportivo e financeiro, levando-o à glória desportiva nacional e europeia e à sustentabilidade financeira em dois mandatos, com o aumento de troféus de relevo nas vitrines do museu do Vitória - posto isto, dizia, o Bom e Verdadeiro Vitoriano só tem uma escolha, natural, óbvia e clubista: o voto em branco.

PENDULAR

2007-02-26T17:09:00.000Z

Spicka vai, ÓCIO vem. Este miúdo é a maior promessa da blogosfera vimaranense.
JG

TESTE A SUA VIMARANENSIDADE

2007-02-24T21:04:00.000Z

Já "obrou" nos sanitários públicos da Rua de Camões?
JG

SUBSÍDIOS PARA A HISTÓRIA DA PICHAGEM VIMARANENSE

2007-02-23T16:40:00.000Z

Pichagem de um cano no Largo dos Laranjais.
A polícia secreta portuguesa actua como um gang em Guimarães.

A GRANDE VERGONHA

2007-02-15T15:24:00.000Z

O que nos torna extremamente ridículos não é o facto de o VSC estar na segunda divisão, porque isso pode vir a mudar. Nem a programação do CCVF vs. a do Teatro Circo. Nem é o facto de se dizer que Guimarães tem “paço sem rei, sé sem bispo e ponte sem rio”, porque temos ponte (em Ponte) com rio, já cá morou o arcebispo e hoje em dia, em Portugal não há nenhum paço com rei.
O que nos torna extremamente (mesmo muito, muito) ridículos é a dúvida que nos assola quando passamos, em dias de chuva, por baixo dos antigos Paços do Concelho.
Devemos, ou não, fechar o guarda-chuva?
E porque é que, quando fechamos o nosso guarda-chuva, olhamos com desprezo para aqueles que não o fazem?
E porque é que noutro dia um cidadão se riu de outro só por este passar por baixo da arcada de guarda-chuva aberto?
Mas que raio de edifício é este que nos corrompe e nos degrada?
E porque é que a Câmara Municipal não estabelece um código de conduta para os passantes?
Não me calarei!

Otelo de Guimarães

EXCELENTÍSSIMA E CARA MINISTRA DA CULTURA DE PORTUGAL

2007-02-14T11:53:00.000Z

Sabemos que Vossa Excelência está hoje na nossa cidade. Sabemos, também, que vai tomar conhecimento das fortes tendências associativas que atravessam a sua sociedade civil (cevil, como diria uma deputada à nação). É isso, e mais três ou quatro visitas a outros tantos sítios da cultura, que constitui o seu programa.

Ora, estando Vossa Excelência nesta polis e não tendo a ágora de reflexão do estado das artes da cidade e da sua psicossociologia que é este blog sido convidado para trocar uma ou duas palavras sobre a cultura em Guimarães, e sabendo da impossibilidade a convidarmos para degustar um Krug, Clos du Mesnil 1995 ou um Pol Roger, Extra Cuveé Reserve, Vintage 1996, que temos na garrafeira do nosso dilecto café Lopes, e sabendo também que o Cybercentro não a convidou para a rubrica vip's online (tendo nós como dado adquirido que a Excelentíssima Ministra abomina confusões crassas do plural inglês com o seu caso possessivo ou mesmo até com a conjugação simplificada da terceira pessoa do singular do present tense do verbo to be, o que a faz arrepiar - como a nós - quando olha para uma loja qualquer e lê Cãe's store) e que, destarte, não a podemos interpelar directamente, aproveitamos este espaço para convidá-la a dar uma ligeira e supericial leitura atenta e profunda a este blog, de modo a que, da próxima vez que venha à nossa cidade esteja perfeitamente dentro do espírito desta, podendo, inclusivamente, arriscar duas ou três piadas de foro exclusivamente local. Aproveitamos, também, a oportunidade para alertá-la do acerto que será a escolha de Paulinho Cascavel para comissário da CEC 2012, conforme já nos encarregamos de frisar aqui.

De Vossa Excelência sempre atenta e respeitosamente no plural

Somos

Jacques Tati Guimarães

PS - Já agora, se desse uma palavrinha ao Senhor Engenheiro a propósito da regionalização (nem que seja só da do Minho), aproveitando a onda da democracia directa, ficar-lhe-íamos penhoradamente gratos.

QUATRO AFORISMOS CHINESES

2007-02-13T12:47:00.000Z

1 - Se queles sel plesidente de um clube de futebol, não te pleocupes em teles ideias e plojectos. Pleocupa-te antes em tel dinheilo que comple ideias e plojectos.

2 - Claques aplesentados, eleitoles conquistados.

3 - Pala plobemas de fundo, lesponde com soluções imediatas e supelficiais. Lembla-te que a populalidade é que faz a Histólia.

4 - Pelo teu clube, matalias a tua mãe.

O GRANDE PORTUGUÊS

2007-02-07T17:31:00.000Z

Cultivado por gente de todo o país que vai morar para Lisboa e que, meses mais tarde, mesmo mantendo o sotaque e os hábitos alimentares, já diz que nasceu na maternidade Alfredo da Costa, o centralismo português tem como característica uma visão ulissipocêntrica (neologismo que me safa das dificuldades do lisboòcêntrica) do País e da sua História. Ou seja, tudo acontece em função de e à volta de Lisboa.

O programa Grandes Portugueses de ontem faz jus a essa visão. Foi dedicado à figura de Afonso Henriques. Sim, o “presumivelmente” vimaranense, nado e criado na Colina. Sim, o Fundador. Sim, o Conquistador. Sim, O Estadista. Sim, O Grande Português independentemente de concursos. Sim, a mão que embalou o berço.

A meio do programa – apresentado pela Patti Smith portuguesa, Leonor Pinhão – ouve-se o seguinte, mais palavra, menos palavra: “apesar da Batalha de S. Mamede, de se ter armado cavaleiro, de se ter autoproclamado Rei em 1139, do reconhecimento do Rei de Castela com o tratado de Zamora em 1143, Afonso Henriques só foi rei quando conquistou Lisboa em 1147”.

Como?, pergunto eu. Quer-se dizer, e S. Mamede? Nada. Ida para Coimbra? Nicles. Auto-armanço cavaleiro? Népia. Reconhecimento por parte do homónimo de Castela, o sétimo? Nem pó. O Afonso só é rei quando o Martim Moniz perde a cabeça no bairro homónimo? Quando conquista mais uma cidade. Vá lá que, instantes depois, já Pinhão se redimia dizendo duas grandes verdades: Afonso foi dos poucos políticos pragmáticos de Portugal e que GMR é um berço extraordinário.

Mas essa do só ser rei quando conquistou Lisboa ficou-me entalada como uma cartilagem de uma galinha que uma vez comi num célebre restaurante perto do Castelo. Estranha mania esta de ver Portugal pelas portas de Santo Antão, como se em 1147 o Terreiro do Paço já valesse alguma coisa. Valha-nos Santo António de Pádua.
JG

PS - Só por causa das coisas, estoirei um euro e vinte mais IVA em dois telefonemas a votar no nosso conterrâneo. Faça você o mesmo e diga ao seu amigo para fazer também.

7

2007-02-06T11:27:00.000Z

Segundo a Bíblia, a sabedoria construiu a sua casa sobre sete pilares. Sete Pilares da Sabedoria é o nome do grande livro de T. E. Lawrence, o da Arábia. O Sete é um número místico: há sempre as sete portas secretas, as sete fórmulas mágicas, et sete, et sete. O não menos mítico Diuner de Guimarães - que jogou futebol com o número sete nas costas - propõe que escolhamos os Sete Pilares da Vimaranensidade. Votar é um imperativo categórico.
JG

MATUTANDO SOBRE A QUESTÃO DO MATER MATUTA

2007-02-05T16:23:00.000Z

A pergunta de Ergolas não podia ser mais pertinente e oportuna: afinal, para que raio é que serve o Conselho Municipal da Juventude? O que é que tem feito? Como podemos extingui-lo, já não sendo jovens? Porque é que todos temos a noção que o dito só existe quando nos esbarramos com os Zés Pereiras que andam a distribuir panfletos nas Praças, de dois em dois anos ou quando lemos que Sicrano foi nomeado qualquer coisa de alguém? Será que no fim dos mandatos dão certificados de carreirismo, como fazem (ou deviam fazer) nas Jotas?
JG

PENSAVA QUE ERA SENHORA DA OLIVEIRA, MAS...

2007-02-05T16:21:00.000Z

... ao ler isto, fiquei a saber que o Hospital Distrital, de, GMR, tem, afinal, outro nome, se bem, que, sem, vírgulas.

TÓ MESSÓIA EM GUMARÃES

2007-02-02T13:04:00.000Z

Ei-lo, na Rua Dom João I, depois de ter bebido seis bagaços com duas colheres de mel cada, na companhia de alguns míticos da zona. "Vou virar o barco, rumando para o sul", cantava ele, bastante bem disposto.

GMR JE T'AIME

2007-01-29T19:38:00.003Z

À conversa com um amigo, natural de Vigo, este diz-me ter ficado maravilhado com o filme que o Cineclube transmitiu no passado domingo, Paris Je T'Aime, que eu não vi por andar em voltas pensativas. Explica-me que é um filme com dezoito histórias, sendo cada uma dedicada a um lugar da cidade. Assim temos a história de Montmartre, a da Madeleine e a do Quais de Seine e por aí fora. Confesso que a estrutura do filme me deixou quase tão pensativo como a minha volta dominical nocturna. Não, não vou aqui falar da necessidade de Guimarães ser dividida - como já foim a 4 de Abril de 1807 - em arrondissements (ou bairros) e da mística que isso teria na nossa cidade (tanta como a criação de um red light district). Antes me debruço sobre a necessidade urgente de um Guimarães Je T'Aime: já viram o que seria um filme com dezoito histórias, sendo cada uma dedicada a um lugar da cidade? Assim, teríamos histórias dedicadas ao Sardoal, a Trás de Gaia, às Lameiras, ao Toural, à Quintã, à Amorosa, a Cães de Pedra, ao Tarrafal, ao Planeta e por aí fora. Até já estou a ver a crítica: "é uma belíssima declaração de amor a Guimarães"; " a cidade filmada em todo o seu esplendor"; já vejo o velho Otelo a dizer, com a sua voz macerada por litros e litros de whisky, "é um filme do c****ho". Para a realização, lembrei-me de uma velha conhecida minha, a Sofia Coppola que (pasmem-se mas é mesmo verdade) quis filmar o Lost In Translation em Guimarães, a ser passado no Hotel Fundador. Contudo, quando a informei que o dito hotel não tinha piscina (essencial para a filmagem de algumas cenas do filme), decidiu-se por um hotel em Tóquio. Não lhe perdoei o exagero e desde então que só comunicamos por sms's. Bem, com isto tudo, já me perdi.

NOVA MONUMENTALIDADE VIMARANENSE

2007-01-29T19:30:00.000Z

Passeava eu peripateticamente de mãos atrás da barriga pelas frias e desertas ruas de domingo à noite na cidade quando, ao avistar a formosura da rotunda cimeira da Avenida D. João IV, me apercebi de uma terrível lacuna na monumentária da nossa cidade.
Como é do conhecimento sensorialmente comum, a monumentalidade é uma das condições inerente ao ser-se monumento. Assim, é normal que uma significativa parte dos monumentos sejam monumentais. Lapalissada, certo.
Contudo, Guimarães excepciona-se neste aspecto, à excepção dos seus monumentais Neo-Paço, Castelo e Salado. Tudo o resto, com a evidente harmonia, simbolismo e qualidade, são monumentinhos. Nada contra, certo.
Todavia, se visitarmos, por essa Europa fora, cidades de grandeza equivalente à nossa como Berlim, Barcelona, Paris, Atenas, Roma, Milão, Verona, Bucareste, Istambul e Londres, facilmente verificamos que todas elas têm algo muito monumental que falta a Guimarães.
Não falo de uma circular decente, mas sim, como todos já deduziram, de um arco do triunfo: um arco que, de uma forma monumental (para quem nunca viu, os arcos do triunfo costumam ser enormes), assinala algo (por regra uma batalha ou uma conquista qualquer) que passa a ser altamente significativo mesmo que a História o não confirme ou desminta. Nesta altura, o estimado/a leitor/a já estará a cogitar por alíneas no mesmo que eu, quando ontem à noite parei pasmado naquela rotunda:
a) Guimarães tem todos e mais alguns requisitos para ter um arco do triunfo;
b) Guimarães já devia ter um arco do triunfo desde 25 de Junho de 1128;
c) O arco da casa homónima não conta para estes efeitos;
d) Guimarães merece ter um arco do triunfo gigante, vulgo, “arcalhão”, de acordo com a sua História e seu Ego;
e) Agora que aí vem 2012, há guito para uma ou duas despesas consideráveis que aumentem a autoestima dos nossos cidadãos e que preencham a quota de "obra simbólica" (sobretudo se o arco tiver um museu, centro de arte ou anfiteatro);
f) Se não houver guito, algum construtor civil, a troco de poder instalar um shopping no rés do chão do arco, há-de se chegar à frente com o dito carcanhol;
g) A rotunda do alto da D. João IV é o lugar ideal para albergar um arco enorme, vulgo, “arcalhão”.
É tempo, pois, de pensar seriamente nesta Nova Monumentalidade Vimaranense do Século XXI (já que do XX só vale o Paço) e de a inaugurar, precisamente, com a edificação do Monumental Arco do Triunfo da Batalha de S. Mamede ou lá como lhe quiserem chamar.
A quem de direito: vamos a isso ou é preciso fazer uma petição?

Jacques Guimarães

SOLIDARIEDADE

2007-01-28T03:33:00.000Z

Hoje passei de carro junto aos bombeiros e vi uma fila enorme. De imediato perguntei a um amigo que seguia comigo:
- Oube lá, que se passa ali home?
- São pessoas que estão a fazer uma recolha de sangue para ver se têm uma medula compatível com a de um menino de 6 anos que está doente…São pessoas que estão ali para o tentarem ajudar.
Só posso dizer que esse momento me fez ficar imensamente orgulhoso de Guimarães, das suas gentes e de todos os que ali apareceram dispostos a ajudar!

O.G.

VÁ PARA FORA CÁ MINHO

2007-01-25T00:45:00.000Z

Um destes dias que passou tal como os outros antes dele passaram, tive a oportunidade de fazer uma constatação. Isto é: constatei algo.
Brilhante – diriam alguns. Calma, digo eu.
Constatei que, era facilmente constatável que Guimarães era a cidade mais genuína do Minho e, como tal, a cidade mais portuguesa desta região. A minha afirmação, aparentemente leviana, baseia-se no facto de quase todos os concelhos minhotos terem, no seu seio, localidades com nomes estrangeiros ou que podem ser lidos com sotaque “de fora”. Existem, no nosso verde Minho, algumas terras onde qualquer estrangeiro se poderia sentir em casa. Isto porque estas terras ostentam nomes que de portugueses nada têm.
Analisemos alguns casos:

- Em Famalicão deparamo-nos com dois casos de flagrante estrangeirismo. Um é a muito inglesa Nine. O outro é a afrancesada Labruge. Esta ultima localidade, para além de aparecer sublinhada a vermelho no Word, é de facto a jóia francesa do Minho. Se qualquer um de nós disser que foi passar férias a Labruge todos vão pensar numa cidadezinha da Côte D’Azur e não num lugarejo perto de Famalicão. Outro caso famalicense é o de Mogege (outra palavra que, tal como Cote, Azur e Labruge, dá erro no Word). Haverá alguma palavra que se pronuncie de modo mais afrancesado? Se há não o sabemos. Famalicão parece ser um concelho pródigo neste tipo de situações. Para além das já referidas freguesias ainda temos o caso de Brufe (outra palavra que…vocês já sabem o resto). Tão cândida, tão francesa. Simplesmente…Brufe!

- De Viana do Castelo também há algo a dizer. Para além das muito francesas Perre e Chafé temos dois casos paradigmáticos: Deocriste e Darque. Se quanto à primeira não posso dizer nada por temor a Deus e por ignorância (não sei o que a palavra significa, calculo mas não sei), quanto à segunda posso dizer que se trata de um erro ortográfico. Este nome só existe em Inglês e escreve-se “dark”.

- Vieira do Minho, uma cidade que tinha por obrigação ser inteiramente minhota, brinda-nos com a sua francesa: Anissó. Nada a dizer.

- Braga, a cidade dos arcebispos, a Roma portuguesa apresenta-nos um dos casos mais insólitos da nomenclatura de localidades e freguesias. Não falo de Navarra, uma pequena freguesia cujo o nome diz tudo. Falo de Mazagão. A muito portuguesa freguesia de Aveleda (em Braga) esconde no seu interior Mazagão. Este pequeno lugar ostenta de uma forma vil o nome de uma antiga possessão portuguesa em…Marrocos. Acho que não devo dizer mais nada para não ferir susceptibilidades. Devo apenas referir que nesta pacata localidade marroquina (isto é: na sua possessão em Braga) funciona uma escola de cabeleireiros de índole obscurantista.

Neste nosso Minho há, de certeza, mais casos deste tipo. Felizmente Guimarães não ostenta nenhum.

Otelo de Guimarães

MEMÓRIAS MARTIANAS V

2007-01-23T00:49:00.000Z

No meu privilegiado convívio com Martinho Marto tive o prazer de conhecer, pela primeira vez, coisas que antes do supracitado convívio simplesmente não conhecia. Daí talvez o facto de as ter ficado a conhecer pela primeira vez…Mas esta é uma questão minha, puramente filosófica e com a qual não quero aborrecer os leitores.
Certo dia caminhava junto à praia com o meu Mestre, ele olhava fixamente o mar e nada dizia. O que para muitos seria uma seca para mim era um momento soberbo de contemplação. Era ver um dos maiores pensadores do século XX em acção. Estivemos assim durante horas… Curiosamente nesse dia nada de novo me foi dito.
Oito dias depois, durante um jogo de futebol em que o VSC perdia 0-2, Marto perguntou-me com um ar jocoso:
-Sabes quantos meses têm o ano?
- Doze! – respondi confiante.
- Enganas-te. O ano para mim tem nove meses. Não é esse o tempo que passamos no ventre materno?
- Lá isso é…Só que a mim sempre me ensinaram que o ano tem…
- Cala-te! Se queres ser meu discípulo tens que seguir o meu calendário: o calendário gestacional. E olha que só tens vantagens: vives mais tempo, fazes anos mais vezes, etc.
Após esta discussão algo violenta ainda tentei fazer algumas perguntas. Inquietava-me o facto de ter nascido precocemente, com apenas sete meses. Quais seriam as minhas contas? Qual seria o meu calendário? Será que me deveria reger pelos nove meses padrão? Ou deveria ter-me como o centro do Universo e usar os meus sete meses como forma de contagem?
No momento em que enchi o peito de ar e ganhei coragem para fazer todas estas perguntas que enublavam o meu espírito, coração, baço e mente o Vitória sofria o seu terceiro golo.
Naturalmente a conversa tinha morrido. Bem como o jogo.
Mais uma vez aprendi algo de totalmente novo com o Mestre. E se fiquei com dúvidas, em relação a esta nova forma de vida e de calendarização que Marto me mostrou, foi por minha culpa, burrice e cobardia.

Otelo de Guimarães

AINDA A TOPONÍMIA

2007-01-19T12:05:00.000Z

Logo que Jacques Guimarães engoliu em seco, emborquei mais um bagaço e a conversa prosseguiu: “... de maneira que… (pausa longa) … a toponímia vimaranense é assaz curiosa, meu caro…” alvitrei eu.

“Como assim, Júlio?” indagou Jacques, enquanto encomendava umas punhetinhas de bacalhau.

“Desde logo, usa-se a abusa-se dos títulos, sejam eles académicos ou outros. Ele é o Dr. (João Antunes Guimarães), Professor (Abel Salazar), Comendador (Joaquim S. Oliveira), Comandante (José Luís de Pina), Almirante (Sousa Ventura), Capitão (Alfredo Guimarães), General (Humberto Delgado), Padre (Gaspar Roriz), Cónego (Gaspar Estaço), Abade (de Tagilde) etc, etc… Dávamos um bom exemplo ao país se os erradicássemos da nossa toponímia… Olha, vou mas é beber mais um bagacito, pois tenho a garganta enfarinhada com tanto título…”

Jacques, tentando tirar uma espinha encravada entre dois dentes, não parecia convencido: “Isso está tudo muito bem, mas pelo menos a história dos títulos sempre vai tendo um mérito. Por exemplo: como distinguir a Rua Eduardo de Almeida da Dr. Eduardo de Almeida se o dê-erre lá não estiver? E a Rua Alfredo Guimarães da Capitão Alfredo Guimarães?”

“Bom, quanto à Rua do Hotel de Guimarães a questão já se não põe. Chama-se agora Eduardo Manuel de Almeida. Já quanto aos Alfredos, diria, citando Agostinho Barbosa, que agora é que me quilhaste. Mas há outra coisa que também me faz espécie.”

“Sendo?”

“A incoerência desses ditos títulos na toponímia. Como disse um dia Mumadona Dias, ou há moral, ou comem todos! Porque é que há licenciados que têm direito ao Dr. e outros não? Por exemplo, os manos Alberto e José Sampaio, que nasceram do mesmo ventre materno, cujas ruas nascem também no mesmo ponto da nossa cidade e que têm a mesma formação académica: porque raios é que só ao Zé é que lhe chaparam com o Dê erre? Não está certo. Com tanta incoerência só falta mesmo é encontrar uma Rua de alguém com o dê erre e sem o canudo.”

"Rua não temos, caríssimo, mas sempre temos um complexo desportivo." rematou Jacques, ao que soltámos sonoras e alarves gargalhadas que ecoaram pelas ruas da nossa cidade.
JbG

ERRO DE CASTING

2007-01-19T11:18:00.000Z

... OU SOME GIRLS ARE BIGGER THAN OTHERS* 2

Clara de Sousa abandona a SIC. Pretende dar novo rumo à sua carreira e abraçar um projecto de Televisão Regional. Ouve falar da GMR TV. Sabe que Guimarães é, provavelmente, a segunda melhor cidade para se viver em Portugal. Envia curriculum para a GMR TV, explicando que está disposta a receber pouco mais do que o salário mínimo nacional. A resposta chega cedo e é taxativa: Clara de Sousa, você está EXCLUÍDA da GMR TV.
Para não dizer pior, fico-me por um dúbio "ridículo, não?"
JG

*Some girls mothers are bigger than other girls mothers.

SOME GIRLS ARE BIGGER THAN OTHERS*

2007-01-18T12:29:00.000Z

Cristiana e Carina: 23 e 26 anos respectivamente, terminaram ambas o curso superior de comunicação social com média de 18 valores. Fizeram o secundário em Guimarães. São modelos nas horas vagas. E das muito requisitadas. Sonham em fazer televisão. As duas naturais de Santo Tirso e residentes em Riba d'Ave. Estão EXCLUÍDAS da GMR TV.
JG
*Some girls mothers are bigger than other girls mothers.

RUAS DA TRAIÇÃO

2007-01-16T17:53:00.000Z

Diz-me Júlio Braga Guimarães, entre um pires de moelas e um bagaço com duas colheres de mel:

- Existem duas ruas nesta urbe que têm nomes de opositores à independência portuguesa.

Digo-lhe eu, enquanto mastigava uma fatia de arenque fumado:

- Quais são essas ruas que têm nomes de vis traidores ao nobre ideal de um Portugal independente e livre do jugo 'Nhol?

Diz-me Júlio Braga Guimarães, entre um pires de moelas e um bagaço com duas colheres de mel:

- Rua Dona Teresa e a Rua Agostinho Barbosa.

Digo-lhe eu, enquanto acabava de mastigar a fatia de arenque fumado que referi há pouco:

- Se sobre essa senhora nada tenho a questionar, já o mesmo não o faço ante Agostinho Barbosa. Quem foi ele, Júlio?

Diz-me Júlio Braga Guimarães, entre um pires de moelas e um bagaço com duas colheres de mel:

- Foi um traidor que chegou a bispo do Reino de Nápoles. Jurisconsulto nascido em Guimarães a 17 de Setembro de 1590, escreveu, entre outras obras, o grande Diccionarium Lusitanum-Latinum, publicado em Braga. Na edição que tenho em casa, não me contive e rasurei o Braga. Perdi centenas de contos, mas ganhei dignidade concelhia. Dizia-te que Agostinho Barbosa - de quem os Barbosas da Atouguia e os Vaz da Costa de Silvares ainda são primos - escreveu também as lendárias Remissões ao Concílio de Trento, das quais tentei fazer uma versão em banda desenhada aqui há uns anos. Porém esse homem é um traidor à independência portuguesa. É que quando rebentou a revolução de 1640, por não ser afecto à casa de Bragança, deu de frosques para Roma. Uns anos mais tarde, vê lá tu a vergonha, chegou a Bispo de Ughento, no Reino de Nápoles. Oh ignomínia, quando a nossa cidade lhes dá nome de rua e deixa o Lobo a uivar. [O discurso de JBG é assim, com link e tudo]

Engolida a fatia de arenque fumado, engoli em seco. Tinha aprendido mais uma grande lição com o meu Amigo Júlio Braga Guimarães.

APOSTA

2007-01-15T18:16:00.000Z

Aposto, singelo contra dobrado, como Guimarães em hora de ponta tem, proporcionalmente, mais trânsito que Los Angeles.

Otelo de Guimarães

SUBSÍDIOS PARA A HISTÓRIA DA PICHAGEM VIMARANENSE

2007-01-14T04:53:00.000Z

Localização: Avenida Conde Margaride

O.G.

FOMOS ROUBADOS

2007-01-11T22:54:00.000Z

Eu quando trato de assuntos sérios não brinco. Mas só falo por mim. A julgar pelo que li hoje no Guimarãesdigital há quem ocupe um cargo sério e brinque com coisas ainda mais sérias do que o cargo que ocupa.
Pelos vistos uma directora do IPPAR (direcção regional do norte) afirmou que a capela de S. Miguel não tinha alarme. Até aqui a novidade não é grande. Todos sabemos que a capela foi recentemente assaltada e que um dos motivos para este triste facto deve-se precisamente ao facto de a dita capela não ter alarme nem vigilância. O que poderá dar vontade de rir é o facto de a senhora directora ter dito que “ [apesar da capela não ter alarme] esta é uma questão que não está descurada”.
A única explicação para esta afirmação é um provérbio que diz: “ Casa roubada trancas à porta”. Ou é o facto de a excelentíssima directora querer dar aos vimaranenses o consolo que é termos, de agora em diante, a garantia que ninguém volta a entrar na capela para roubar, por exemplo, uma pia baptismal de 1 tonelada.
Faço notar aos responsáveis (pela segurança e manutenção do nosso património) que em Guimarães existem mais locais em que a “questão” também não está descurada. Isto é: locais sem alarme, sem vigilância e…ah, com peças de valor no seu interior.
Não refiro os locais por razões que a razão desconhece: de segurança!

Otelo de Guimarães

TUGGIES

2007-01-11T15:45:00.000Z

Desde que vi o meu colega de escola primária Tininho ser colhido por um dos majestosos autocarros verdes de marca Mercedes, que sempre circularam pela nossa cidade, desde então, dizia, que nutro um especial fascino por tais veículos automóveis.
Sempre os achei bonitos, quase imperais. A verdade é que os autocarros de Guimarães sempre foram uma espécie de táxis invertidos, no sentido em que têm o tejadilho de uma cor diferente da restante carroçaria (embora, ao contrário dos táxis, neste caso o verde está na parte de baixo) (ah, é verdade, e o branco é preto – detalhes).
Bom, a verdade é que, embora sejam “cinzentões” os nossos autocarros têm uma certa pinta, quanto mais não seja por serem manifestamente diferentes dos autocarros das demais cidades portuguesas (veja-se por ex. Lisboa – combinação de amarelo torrado com traço verde escuro; Porto – branco com barra azul e traço laranja; Coimbra – misto de branco e amarelo pontuado por um roxo de extremo mau gosto; Arcebispado – branco com barra azul;) e todas as cidades europeias com a excepção da germânica Fulda (onde, pasme-se, os autocarros são exactamente iguais aos nossos).
Nos últimos dias tenho visto alguns autocarros diferentes. Pensei para comigo mesmo que talvez fossem diferentes por qualquer razão de circunstância, por exemplo por terem sido comprados nalgum leilão de autocarros de uma qualquer empresa falida e tenham por isso sido pintados à pressa. Fiquei, portanto, descansado com este hipotético-eventual cenário.

Isto até ontem à noite, altura em que o meu descanso acabou. Tinha acabado de sair da cervejaria Martins, onde me dirigi a fim de beber uns vinte e dois finos, quando, já cá fora e em pleno Toural sou abordado por um amigo de longa data. Infelizmente, e talvez fruto do passar dos anos e de uma vida de alguns excessos – que conto relatar em momento oportuno - esse meu amigo anda completamente enlouquecido. Pois bem, fruto desta sua loucura, começou a gritar em altos berros que eu lhe devia dinheiro, muito dinheiro. Alarmado e aviltado com tamanha infâmia protestei: “Deves-me estar a confundir com o Jaques Guimarães! Seu Biltre”. Bem, a partir deste momento a conversa tornou-se mais fluida e já depois de termos varrido os vidros da montra da casa Marinho – que acidentalmente se partiram durante a “conversa” – fui abordado pelo próprio Marinho (Sr.) que me disse “Ò Charles, depois passa cá para vires pagar o vidro e duas Penthouse que cá deves”. Apressei-me a sair daquele local (como naturalmente compreenderão – os vidros partidos são um perigo) e enfiei-me instintivamente no primeiro autocarro que passou. Numa primeira fase pensei que estava metido numa carreira para Leitões. Depois, mais tarde e mais calmo perguntei ao motorista “Ouça lá, isto vai para onde?” respondeu ele “vai andar a fazer o percurso que faz todos os dias até ao fim do turno, posto o que irá para a recolha”. Enigmático. Bem, à hora da recolha saí, por fim, do dito veículo e deparei com as letras garrafais que este trazia nas “fachadas” laterais TUG. Perguntei enfim se aquilo era “mesmo” um autocarro, responderam-me que sim e que agora iam todos ser assim. Fiquei abismado. Apenas consegui balbuciar, tremendo, "mas são iguais aos da Arriva, o que os torna quase de impossível distinção, esvanecendo-se, destarte, a diferenciação entre urbano e não-urbano, entre autocarro e carreira, entre cidade e campo". E, pior do que isso, são feios e desinteressantes estes novos poluidores rolantes!
Haja bom senso, haja decência, pague-se um lauto jantar a um designer que de certeza que a coisa corre melhor.
Charles of Guimarães

TVIMARANENSE

2007-01-10T17:47:00.000Z

Não me interessa como está hoje a segunda circular de Lesboa. Quero saber como flui o trânsito em Fermentões. Lamento a ameaça de queda de um prédio na rua Ferreira Borges, em Lesboa, e o directo de meia hora que se lhe sucede. Lamento não ter qualquer informação actualizada sobre a ameaça de queda de um prédio na rua de Santo António. Estou cansado e farto de mais um documentário sobre as ruas de Lesboa, sobre a luz de Lesboa, sobre os marginais de Lesboa, e outro sobre Alfama e os seus queridos miradouros e vistas sobre Lesboa. Quero um documentário sobre a condição operária no concelho de Guimarães, outro sobre a judiaria em Guimarães, outro, em estilo policial, sobre o cordão de ouro gamado do museu Alberto Sampaio no verão quente. Estou-me marimbando para as marchas dos santinhos da capital. Mas quero ver em directo as Gualterianas. Quero assistir a um debate A. Magalhães vs R. V. Costa. e ir para o Café Lopes debater quem esteve melhor.

Caros concidadãos: as televisões regionais já deviam existir há anos. Qualquer um de nós fica a saber mais sobre o Norte vendo a TV Galicia do que vendo a SIC. Venha daí a GMR TV mas - e é um mas muito grande - sem a mediocridade do resto da comunicação social do concelho; mas - e é um mas muito grande - sem o dedo do poder; mas - e é um mas muito grande - com aquela mística do filmezinho light erotic ao cair da noite que caracterizou as saudosas TV Covas e TV Cidade Berço.

JG

MANIFESTO

2007-01-09T22:30:00.000Z

Um bom comissário de uma Capital Europeia da Cultura deve ser alguém que, sendo um conhecedor dos valores da cidade capitalizada, carregue em si a centelha do pluralismo e universalismo cultural. E mais do que isso: que seja, ele próprio, um símbolo desses valores, aliado à condição de símbolo da cidade capitalizada. Uma análise justa, honesta e verdadeira a estes requisitos, conduz-nos a um homem: Paulinho Cascavel. Cidadão do mundo, é o vimaranense mais popular e representativo da vimaranensidade, dentro e fora da cidade. É por isso que dizemos, a viva voz

JACQUES E AS CIDADES

2007-01-08T11:56:00.000Z

Publicou o Expresso, no passado sábado, um artigo sobre as melhores cidades para se viver em Portugal. Naturalmente, Guimarães ocupa o segundo lugar. Vamos a "considerandos e considerados", não sendo estes mais do que pequenas variações sobre este texto, que já diz tudo que é essencial dizer sobre o estudo em questão.

Em primeiro lugar, considerando que o Expresso é um jornal de Lisboa, é perfeitamente natural que tenha colocado a sua cidade no primeiro posto. Da mesma forma, Guimarães seria a primeira classificada se o estudo fosse feito pelo jornalista do Expresso do Ave.

Em segundo lugar, uma consideração sobre a classificação das cidades que nutrem por Guimarães uma inveja histórica inexplicável e parola (falo, obviamente, da Amadora, do Arcebispado e de Coimbra, Capitais Nacionais do Betão Armado): para elas, este estudo tem tão pouco interesse como para nós tem muitíssimo. Fica o consolo de encontrarem refúgio no argumento "isto é um estudo jornalístico e não científico". Ou, caso os respectivos edis assim o entendam, poderão sempre impugnar os resultados, criar o caso Expresso e reduzir o número de cidades a incluir no estudo.

Finalmente, urge tecer um "considerando" sobre o artigo que ilustra o segundo lugar da cidade de Guimarães. Paradoxalmente, quem o lê não fica com a ideia que este é o segundo melhor sítio para se viver em Portugal: antes pode sentir um certo medo (mais jornalístico que científico) de visitar ou de viver a cidade. Fala-se do bairrismo bacoco, das ameaças de porrada ao contador de história Saraiva, das Igrejas e das missas e dos cartazes do não ao aborto como se a sua existência fosse um exclusivo da nossa cidade e algo raríssimo na primeira classificada, como se da sua existência se pudesse deduzir o conservadorismo e a pequenez dos burgos. Do imenso cosmopolitanismo em que estamos mergulhados, referência apenas às clássicas e habituais comparações a Siena e ao cartaz com a programação do Cineclube. Ficam de fora estes dois blogues, a excelência do Cor de Tangerina, o temor de um sábado à noite na Praça de Santiago, o melting pot multicultural digno de um bairro de Barcelona que é o Centro Comercial Palmeiras, os grafitti da estação de Covas, o cenário goth-industrial da zona de Couros, o Laboratório das Artes, etc. e tal.

Enfim, se o artigo sobre Lisboa termina com elogios à sua luz única, o de Guimarães termina com elogios ao CCVF. Nem uma palavra sobre a luminosidade poética do granito, quando iluminado pelo sol que aparece depois das chuvas. Posto isto, está tudo dito.

Jacques "Silver Medal" Guimarães.

O POVO ESCOLHIDO

2007-01-07T17:06:00.000Z

Como toda a gente sabe os vimaranenses estão para Portugal como os Judeus estão para o Mundo. Isto é: somos o “povo escolhido”.
Todo o português que sinta Portugal como um país, como uma nação, gostaria de ter nascido em Guimarães ou pelo menos ser filho adoptivo desta terra. Vejamos a seguinte situação: um português está no estrangeiro e é natural de uma cidade escolhida aleatoriamente, digamos Vizela. Perguntam-lhe de onde ele é e, este, tendo um QI aceitável, vai tentar identificar a região de onde é natural (Minho) acabando por ir desembocar naturalmente no Porto. A reacção do estrangeiro será um “oh”,cheio de um falso entusiasmo por estar a falar com um português que, ao que lhe parece, será de um subúrbio manhoso da cidade do Porto. Se um português for de Guimarães poderá responder à mesma pergunta dizendo que é do norte de Portugal, da cidade que um dia fez nascer um país. A reacção de um inglês seria um entusiasta “lovely!” e a de um francês seria um explosivo “super!”. Nunca, portanto, um “oh”.
Ser de Guimarães é ter culpa de Portugal existir.
É com base neste sentimento de culpa que o vimaranense é, à sua maneira, especial. Quando alguém está de consciência pesada não consegue dormir, não consegue trabalhar e, muitas vezes, não consegue viver.
E esta culpa, que Guimarães sente, é igual à que um pai tem quando educa mal um filho. Não há nada a fazer a não ser esconder a vergonha. Tentar remediar a situação parece ser uma missão impossível. A única coisa a fazer é tentar arranjar um subterfúgio para tentar fugir ao embaraço causado pelo dito filho.
Os vimaranenses escudam-se num bairrismo acentuado para escapar à sua triste situação de pai irresponsável ou de mãe ausente (a ordem destes factores é comutativa). No fundo tentam dar o exemplo de uma conduta a seguir. De um caminho a percorrer. De um orgulho que Portugal perdeu, ou talvez nunca tenha tido.
Como seres privilegiados que somos há, um pouco por todo o país, um ódio a Guimarães e aos vimaranenses.
E cada vez que um vimaranense passa, com desprendimento, pelo seu Unescal centro histórico o ódio aumenta.

Otelo de Guimarães

ESTE HOMEM

2007-01-04T16:46:00.000Z

Este Homem mudou a cidade de Guimarães. Rasgou horizontes, abriu mentalidades. Com a sua obra, engenho e arte recolocou Guimarães no mapa. De Praga a Lisboa, este Homem mostrou a vontade indómita do vimaranensismo. Este Homem merecia uma estátua. O corte de cabelo à foda-se deste Homem influenciou gerações de vimaranenses. Graças a este Homem, muitos jovens usaram bigode antes dos dezoito anos. E cortes de cabelo à foda-se. O fiat uno preto deste Homem devia estar exposto. O apartamento deste Homem na Quintã devia ser Casa-Museu. A camisola número nove deste Homem não devia ser vestida por mais ninguém. Este Homem é o primeiro ícone pop de Guimarães. Este Homem é o vimaranense mais importante da década de oitenta. Este homem é mais bonito que o Largo de João Franco. Este Homem é um Centro de Arte Moderna. Este Homem é um Senhor. Este Homem devia ser o Senhor Comissário de Guimarães 2012: Paulo Roberto Vacinello, aka PAULINHO CASCAVEL.

Guarda redes para um lado, bola para o outro: eis o "vai buscá-la", um clássico Cascaveliano.

GRANDES DITADORES EM GUIMARAES IV - O PAI NATAL

2006-12-22T16:20:00.000Z

O Pai Natal posa no Toural. A máquina que o fotografa foca mal. Fuck, foca, festas felizes, etc. e tal. Voltamos depois da quadra.

ESTUDOS DA LINGÍSTICA VIMARANENSE - TOMO II - A RIMA

2006-12-20T21:55:00.001Z

Noutro dia (que não o de hoje) passeava eu, impunemente, pela Rua da Rainha quando, para espanto dos meus ouvidos e meu consequente pasmo, ouvi uma música. Não era uma das habituais músicas de Natal, era uma música que brotava do “Zeca Paulo’s – Espaço Arte” e que me deu o mote para escrever mais um pequeno texto sobre a linguística vimaranense.
A letra era a seguinte: “Vamos ao Ferreira lá o vinho é que é bom/ o vinho do Ferreira até aquece o coração”.
Fiquei absolutamente estupefacto com a riqueza destes dois versos. Em primeiro lugar dá-se a repetição despreocupada dos nomes Ferreira (duas vezes) e vinho (também duas vezes) apenas em dois curtos versos. Em segundo lugar há uma rima sem rima.
Quanto à repetição da palavra “vinho” não há grande surpresa. O vinho é um elemento (como a água, o fogo, a terra, o metal e a madeira) fundamental para o vimaranense/ minhoto, é o seu sexto elemento. “Ferreira” surge-nos em duplicado nestes versos. Amizade? Jogada comercial? Palavra musicável ou poética? Um amor secreto? Nunca o saberemos.
Contudo é a já referida rima sem rima que mais surpreende os estudiosos. Se de facto “bom” não rima com “coração”, “baum” já rima com “coraçom”. Usando a pronuncia (e a entoação) local esta rima é facilmente verificável. E mais: há aqui uma grande riqueza fonética. Reparem, é fácil ouvir o ribombar de um bombo no supracitado “baum”!
Mais uma vez a linguística vimaranense dá provas de um carácter único que é capaz de surpreender o mais perspicaz linguista e de, certamente, fazer corar qualquer responsável pela TLEBS (Terminologia Linguística para os Ensinos Básico e Secundário).

Otelo de Guimarães

A FRASE

2006-12-17T14:20:00.000Z

Salvo pontuais excepções, ler ou ouvir a comunicação social desta cidade tem mais piada que assistir ao Gato Fedorento.
Jacques Guimarães in Tertúlias do Café Lopes, 2006.

GIMME FIVE, BROTHER *

2006-12-13T09:42:00.000Z

Fácil é compreender que a mundialização do património de Guimarães transversalizou a sociedade e trouxe melhorias a quase todos os níveis. Se, do ponto de vista do património e da sua conservação tais melhorias são evidentes, de um ponto de vista individual - quase psicológico, arriscaria - tais melhorias são, também, bastante notórias. Apontam-se duas:

Em primeiro, uma melhoria dos níveis de autoestima dos vimaranenses enquanto tais: sai reforçado o orgulho de se ser de Guimarães. Pese embora todos os excessos bairristas e parolos, é este gostar da terra que faz com que ela avance e se imponha, claramente, como uma cidade que está na moda (e está-o, merecidamente, há uma data de tempo).

Em segundo lugar, uma melhoria dos níveis consciência cívica: sai reforçada a abertura de espírito e o cosmopolitanismo. A cidade vive melhor com os forasteiros (já vão longe os tempos de ódio aos estrangeiros da Universidade, célebres nos anos noventa), compreendeu a importância do turismo e demonstra um carinho pelo seu centro - a nível de limpeza das ruas, das paredes dos edifícios - fruto de muitas horas de consciencialização.

Guimarães, Património da Humanidade: em dia de aniversário, os parabéns vão para aqueles que, há vinte anos, se lembraram desta ideia, para todos os que nela pegaram e a tornaram verdade e, acima de tudo, para GTL: é graças a esta equipa que isto vive nivelado por cima. Coisa rara, nos dias que correm.

Em dia de sardinhas e passarões, dirá o político: "celebrando este quinto aniversário, é, pois, tempo de levarmos a cabo uma profunda reflexão e de projectarmos o futuro olhando para o passado". E dirá o guna: "Guimaráinz alê, Guimaráinz alê!".

E pronto, e quando muitos de vós até já tinham afirmado bem, afinal este Jacques até consegue ter um discurso sério e coiso, eis que o próprio autor não deixa os seus créditos por mãos alheias, rematando o seu texto com a sua mítica chalaça.

Jacques Guimarães Allez

* inspiração colhida aqui

JACQUES ARROBA BRÁSIU

2006-12-11T19:05:00.000Z

full story here

Ruth Pinheiro lembra que aconteciam muitas festas no palacete (...). Eram festas onde compareciam os amigos dos irmãos, dentre eles Afonso Arinos, João Guimarães Alves, Emílio Moura, Jacques Guimarães, Fritz Teixeira Sales e Milton Campos, que mais tarde vão adquirir notoriedade nas letras e na política.(20)
Pedro Nava descreve uma destas festas:
Sua mãe ia dar um grande jantar seguido de baile para festejar o noivado de sua filha Virgínia. (...) Lembro que fiquei na mesa do professor Nelson de Sena o qual durante o jantar contou a sua vizinha Maria do Carmo de Melo Franco toda a história do Caraça, dos padres lazarentas, dg Congregação da Missão, do Irmão Lourenço, de sua possível origem nos Tavoras (...) que esperavam os outros condenados (...) . Depois tivemos baile, muita chuva nas mas ruas e foi nessa noite que conheci Jacques Guimarães e sua prodigiosa chalaça (21).

SOTAQUES

2006-12-11T10:44:00.000Z

Este fim de semana prolongado deambulei pelo Minho e Douro Litoral. Visitei Fafe, Felgueiras, Trofa, Barcelos, Póvoa de Lanhoso, Vila Verde, Terras de Bouro e Darque, onde, segundo a lenda, os Pink Floyd terão bebido inspiração para gravar este álbum. Num jantar em terras de D. Teresa cativa, um amigo meu acusou-me de ter sotaque à Guimarães, fundamentando-se no modo como proferi a palavra "garfo". Sorridente, cuidei que aos Guimarães - minha família - se referisse, já que todos ciciamos um pouco, por muito que "garfo" a isso não obrigue. Mas não. Referia-se, ele sim com um acentuadíssimo sotaque lanhosense, à alegada pronúncia à ou de Guimarães. Ora tal acusação não tão só me pareceu injusta como também roçante do ultraje. É que se há sítio onde o português do norte não tem qualquer tipo de sotaque, esse sítio é Guimarães. Toda a gente está ciente da pronúncia nortenha de Fafe, de Felgueiras, de Minde, do Arcebispado, da Trofa, etc. etc. Mas é profundamente errado dizer-se que se tem sotaque à Guimarães. É que esta cidade é a única onde o português com pronúncia do Norte é falado sem sotaque, só com pronúncia do Norte.
JG

CARTA A WOLFGANG AMADEUS MOZART

2006-12-07T19:18:00.000Z

Exmo Senhor
Wolfgang A. Mozart
Getreidegasse 9, 5020 Salzburg
Österreich / Áustria

Exmo Senhor:

Escrevo-lhe em nome de uma parte razoável dos Vimaranenses que, na passada sexta e no passado sábado, tiveram o prazer de assistir a uma ópera sua, chamada As Bodas de Fígaro. Caro Senhor: creia-me que nada temos contra a sua música em geral nem contra as Bodas em particular. Queriamos era pedir-lhe um grande favor, que vai de encontro à nossa vontade enquanto espectadores, vontade essa tida como soberana: será que é possível que, da próxima vez que venha a Guimarães, apresente as suas óperas em versões mais curtas, sem algumas das partes mais chatas? Tipo um resumo? É que quatro horas quatro de Bodas é um bocadinho demais e aquilo chega a tornar-se um bocado irritante. Não haverá hipótese de fazer isso em menos tempo, digamos, em duas horas e meia no máximo? É que para coisas longas já nos bastam alguns filmes do cineclube e alguns concertos do Guimarães Jazz ou tipo do género. É assim, lá nos outros sítios, apresente as óperas com a duração que bem entender. Agora aqui, caro Senhor, se quer continuar a ter casas cheias, a coisa tem que ser mais curta. É que estas Bodas, como teria dito o imperador, naquele filme sobre si, têm notas a mais . Creia-nos, caro Senhor, que nada temos contra a sua música, muito menos contra si. Mas lembre-se que não está em Praga nem em Barcelos. Está em Guimarães.
Um grande abraço e continuação do bom trabalho,
Jacques Guimarães.

PARA OS CÉPTICOS

2006-12-06T23:20:00.000Z

Ainda não é desta (porque só gosto de falar do que sei) que vou dizer porque acho que as Nicolinas podem vir a ser Património Oral e Imaterial da Humanidade.
Vou antes falar de críticas injustas e descabidas.
Ultimamente têm vindo a ser apresentados argumentos pouco válidos e com pouco sentido crítico (por que criticar não é só dizer mal) para refutar uma eventual candidatura das Nicolinas a POIH.
-Se actualmente o ponto alto das Nicolinas é, sem dúvida, o Pinheiro não se pode dizer que todos os outros números nicolinos não tenham espectadores/ participantes. A sua própria natureza é que “impede” que se atinjam os gigantescos números do Pinheiro (note-se que este número tem uma participação que deverá rondar as cem mil pessoas num concelho com cento e sessenta mil…). As Danças de S. Nicolau e as Maçãzinhas são, que eu saiba, números com um bom número de participantes (ainda que as Maçãzinhas tenham perdido o brilho de outros tempos…).
De qualquer das maneiras, ainda que sejam poucas as pessoas que acompanham os restantes números (o que como já disse se deve em parte à natureza dos ditos números) um dos factores que destaco no espírito nicolino é precisamente o de, apesar de inúmeras dificuldades (e falo de proibições do Governo Civil, ameaças de excomunhões por parte da Igreja, etc) os nicolinos, ainda que em pequeno número, terem conseguido manter vivas as festas ao longo dos séculos.
-Quando falamos de uma festa com a dimensão do Pinheiro devemos ter cuidado para não entrar em certo tipo de demagogias. É natural que numa festa com um número elevado de participantes se cometam excessos de vários níveis. Das grandes procissões religiosas, a festivais de música, passando pelo Carnaval (Brasil) e por Queimas das Fitas (e Enterros da Gata), o tipo de excessos que são criticáveis no Pinheiro estão sempre a acontecer. As autoridades sabem que as grandes concentrações de pessoas geram (ou podem gerar) confusões de vários níveis. E isto acontece em vários países do Mundo.
- O facto de se verem jovens de tenra idade alcoolizados no Pinheiro não é culpa das festas. É culpa dos pais.
-A falta de estudos sobre as Nicolinas é um problema do momento. Podem vir a fazer-se.
- Nas Nicolinas não impera uma “vimaranensidade marcial”. Qualquer estudante do ensino secundário de Guimarães pode ser nicolino. Seja do Porto, de Braga ou de Vizela. Quanto aos estudantes da Universidade, já fizeram parte das Nicolinas e ninguém me diz que daqui a vinte ou cento e vinte anos não voltem a fazer…
Ao falarmos das Nicolinas estamos a falar de uma celebração com um carácter único, que tem sido preservada, a custo, durante séculos.
Se todo este cepticismo que existe em relação ás Nicolinas POIH existisse quando se começou a pensar na Guimarães da Humanidade, esta nunca teria existido. Porquê?
- Ah, este centro histórico é muito pequeno e está demasiado degradado… Teria sido este o argumento (fácil) que muitos, com falta de fé, utilizariam, não reconhecendo à cidade o seu verdadeiro valor histórico.

TARDE E A MÁS HORAS...

2006-12-05T21:33:00.000Z

...Assinalamos com júbilo o primeiro aniversário de um Grande Senhor de Guimarães e da sua blogosfera. Parabéns, caro Spicka.

PATRIAL IMATRIMÓNIO????

2006-12-05T20:13:00.000Z

(revisto e clarificado)

É ainda na ressaca do Pinheiro que escrevo estas linhas, ao som do Requiem, brilhantemente drigido por Karl Böhm, assinalando desta forma, o aniversário do desaparecimento de Mozart, cujo ano homónimo só não passou em claro no CCVF por nossa recomendação, se bem que tal acto cívico não nos valeu nem bilhetes nem convites. Trampolineiramente, nada dissemos sobre o centenário do nascimento de Lopes Graça e, azar dos azares, teremos de ir aqui se o quisermos assinalar. É que no CCVF, nem cheirá-lo, ao contrário do seu pestilento bar.

Mas desçamos a Afonso Henriques, passemos a Alameda e detenhamo-nos no Campo da Feira. É aí que encontramos o meu grande amigo Otelo de Guimarães, a tocar caixa furiosamente, à espera que a UNESCO ouça os seus pregões sentimentalistas. Otelo defende, tal como quase todos, que as Nicolinas devem ser Património Imaterial da Humanidade. Eu, como pessoa de bem, creio que tal desiderato é coisa em que não se pode pensar nos próximos cem anos. Ou seja, sou setenta por cento contra. E sou-o por sete razões:

Em primeiro lugar, como bem nota Diuner de Guimarães, faltam estudos sobre as Nicolinas. E faltam, sobretudo, visões desinteressadas sobre as Festas. Visões de não-vimaranenses, para dar um ar credível à coisa, se bem que seria deslumbrante a observação da reacção do Nicolino de Massas quando confrontado com
a) Um estudo academicamente imaculado, mas de visão desfavorável às Festas, feito por um bracarense sócio do Sporting local.
b) Um estudo academicamente imaculado, de visão favorável às Festas, feito por um bracarense sócio do Sporting local.Num e noutro caso, o Autor correria risco de ser, ele próprio, transformado no monumento Nicolino propriamente dito. É que toda a gente sabe que gajos do arcebispado não podem nem devem escrever sobre as Nicolinas e, quando o fazem, não podem dizer mal.

Em segundo lugar, as Nicolinas, actualmente, são um bocado como o Vitória do ano transacto: Saganowski e mais dez, sendo que no caso concreto, substituímos o Saga pelo Pinheiro e os mais dez pelas restantes festas. E o Nicolino de Massas é como um Vitoriano idem, só que neste caso o clube tem mais uns séculos em cima.

Em terceiro lugar, as Nicolinas não têm um sítio decente na internet e, como diz o meu papagaio, o que não está no Google, não existe.

Em quarto, as Nicolinas são festas de um intenso e imenso exclusivismo, onde impera uma vimaranensidade marcial. Veja-se o que acontece a quem não é da casa e é apanhado a tocar caixa, mesmo que certinho. Veja-se o que é que se pensa relativamente à abertura das festas a universitários não autóctones, por muito que habitem a cidade há considerável tempo.

Em quinto lugar, as Festas são o lugar costumeiramente privilegiado para ajustes de contas mal resolvidas durante o ano grassando no ar um sentimento de impunidade muito grande, potenciado pelos vapores etílicos.

Em sexto lugar, as Nicolinas são palco privilegiado do consumo de álcool e de substâncias psicotrópicas por putos de tenra idade, consumo esse feito sob as pérfidas vestes dos rituais de iniciação. A melhor descrição de sessenta e dois vírgula sete por cento do espírito Nicolino pode e deve ser lida aqui.

Finalmente, e em sétimo lugar, considerando que esta “cena” do Património Imaterial da Humanidade se resume a adoptar “medidas que visem assegurar a viabilidade do património cultural imaterial, incluindo a identificação, documentação, pesquisa, preservação, protecção, promoção, valorização, transmissão, essencialmente através da educação formal e não formal, bem como a revitalização dos diferentes aspectos desse património”, eu pergunto se uma empresa municipal não assegura tais medidas e se, muitas destas não estão já salvaguardadas. É, pois, preciso prudência, muita prudência. Ou então, qualquer dia ainda nos arriscamos a que as Passarinhas e os Sardões de Santa Luzia também comecem a sonhar.

A inviabilidade desta pretensão Nicolina reside, para além do que acabou de se escrever, neste último parágrafo. É que é certo e seguro que daria para encher uma bancada lateral do Afonso Henriques o número de leitores nicolinamente de massas que, depois de lerem estas linhas, de bom grado me partiriam a dentição pela exclusiva razão de opinar do modo que opino. O problema é que estes laivos não são compatíveis com os requisitos da UNESCO.

Jacques Guimarães

AS FESTAS NICOLINAS

2006-12-05T16:23:00.000Z

As festas Nicolinas (o culto de S. Nicolau) atravessaram até chegar aos nossos dias oceanos de tempo. Foi bonito não foi? Vamos a (quase) factos: este culto remonta ao século XI e terá chegado a Guimarães no século XIV.
A essência das festas Nicolinas é, na minha opinião, a mistura entre o religioso e o profano (como acontece em muitas festas da cristandade) e a apropriação desta mistura pelos estudantes. É muito provável que esta apropriação das festas pelos estudantes tenha acontecido quando foi instalada em Guimarães a Universidade da Costa (Estudos Gerais da Costa). Na minha opinião é neste momento que nascem as Nicolinas. Este estabelecimento de ensino trouxe para Guimarães estudantes vindos de fora que, muito provavelmente, terão dado um sentido académico/estudantil a um culto, até então, religioso/profano.
Desta época, que eu saiba, não há documentos que atestem esta teoria. Sabe-se que mais tarde, em 1663/64, os estudantes edificam a capela de S. Nicolau e que algumas décadas depois (em 1691) é criada a irmandade de S. Nicolau.
A tradição Nicolina, tem por base uma festa académica, irreverente, em que se mistura o religioso e o profano. Os “números” nicolinos fazem parte da tradição mas não são a tradição. Uma das coisas mais interessantes destas festas é a mutabilidade dos seus números (das suas representações) e a sua adaptação ao longo dos tempos. É de notar que esta adaptação não consiste num conformismo ou numa resignação de qualquer espécie. Consiste, na maior parte das vezes, num espírito irreverente que, ao longo dos séculos, se foi adaptando para poder continuar a provocar e a ser irreverente.
É esta singularidade e a continuidade, no tempo, de uma maneira de estar e de um espírito académico e juvenil que transforma estas festas em algo de tão especial. Não são os números e as representações que são tradição. É o espírito das festas. O espírito nicolino.
Penso que este carácter único poderá tornar as festas dos estudantes de Guimarães, as Nicolinas, numa Obra-Prima do Património Oral e Imaterial.
Brevemente explicarei porquê.

Otelo de Guimarães

NICOLINAS!!!!!!

2006-11-28T23:12:00.000Z

Vamos ver se é este ano que a televisão portuguesa consegue dar o destaque merecido às tradicionais festas vimaranenses: as Nicolinas. Bem sei que é, também, uma tradição portuguesa desvalorizar o que é nosso mas acho exagerado que, todos os anos, os telejornais nos brindem invariavelmente com a sexagenária (e espanhola) Tomatina e esqueçam as centenárias (e portuguesas) Nicolinas.
Não conheço em Portugal nenhuma festa como as Nicolinas, com a sua singularidade, com a sua secular associação entre o religioso e o profano e acima de tudo com o seu espírito. É tendo em conta isto que fico triste com a falta de importância que é dada ás Nicolinas pelos meios de comunicação nacionais.
Outra questão muito importante, polémica e que não deve ser posta de parte é o reconhecimento pela UNESCO das Nicolinas. Na minha opinião é algo possível e em que a cidade deveria apostar…
Brevemente irei fazer umas pequenas considerações sobre este tema. Agora vou-me preparar psicologicamente para o Pinheiro!
Até lá bons rojões, bom verde (branco ou tinto) e boa sorte!!!!

Otelo de Guimarães

CESARINY

2006-11-28T16:37:00.000Z

Escrevo esta nota para, humildemente, prestar a minha homenagem a Mário Cesariny.
Nenhuma das palavras que diga sobre este poeta consegue ilustrar, ainda que remotamente, a sua genialidade e o génio da sua obra. Se muitas vezes usei, neste blog, a palavra “genial” de forma leviana (ao brincar com situações e com personagens), garanto-vos que agora uso-a seriamente. E uso-a porque é a única palavra que me ocorre para qualificar aquilo que excede o talento e a inspiração. E Cesariny foi um homem que, não só através da sua obra mas também através da sua espontânea maneira de ser e de estar, excedeu tudo aquilo a que estamos habituados. Isto é: foi alguém que nos transcendeu e que se transcendeu.
Usar palavras para tentar qualificar este homem e a sua obra é, por razões óbvias, uma actividade perigosa e presunçosa.
Tendo isto em conta faço o seguinte pedido/ sugestão:

Gostaria que o Cineclube de Guimarães exibisse, logo que fosse possível, "Autografia", um filme de Miguel Gonçalves Mendes sobre Mário Cesariny.

Otelo de Guimarães

LOBBY

2006-11-24T18:46:00.000Z

Amigos Leitores:

Espero que me perdoem a longa ausência. Há muito que já não escrevia um texto neste nosso/vosso espaço de debate.
A minha ausência deveu-se a uma necessária e simultaneamente preventiva viagem às conhecidas termas da conhecida cidade alemã de Baden – Baden.
Este meu retiro teve, naturalmente, o propósito de me preparar para a grande noite do Pinheiro, na qual como muito bem sabem os meus companheiros de escrita, costumo beber (por carolice) duas garrafas de maceeira, duas de vinho e 5 cervejas, finalizando a noite com um copo de sangue de boi (que, é bem sabido, aumenta a virilidade e amacia a ressaca – ou pelo menos assim o dizem).
Pois bem, chego da Alemanha e sou imediatamente confrontado com a notícia de que aquele centro de estudos e desenvolvimento ibérico ficará sedeado na vizinha cidade.
O choque apoderou-se de mim numa grandeza directamente proporcional à quantidade de júbilo que sentira aquando da nossa elevação a CEC (poderia aqui ter recorrido ao sistema de contagem do Mestre Martinho Marto - que como vimos é aplicável a tudo, mesmo à contabilização de emoções – mas não o faço por ainda não me achar suficientemente preparado para dele lançar mão).
Ainda chocado, pensei: Precisamos de criar um lobby forte na nossa cidade, capaz de influenciar o poder politico e de nos garantir as benesses que outros conseguem.
A resposta, amigos, é obvia, temos que revitalizar a judiaria de Guimarães!
Outrora Guimarães teve uma judiaria, muitos de vós nem deverão saber onde se situava, outros nem hão de saber o que é uma judiaria, outros mesmo terão já pensado em abrir um franshising de pita shoarma.
Eu digo, vamos ousar!
É tempo de revitalizar a extinta Agrinova e no lugar dela abrir as portas de uma frondosa sinagoga que sirva de chamariz para os Judeus de todo o País!
Os efeitos positivos de tal inauguração far-se-iam sentir a todos os níveis e, note-se, que falo inclusivamente da indústria da panificação.
Seria igualmente interessante que na nossa cidade abrisse o primeiro restaurante ou o primeiro talho kosher do norte de Portugal.
E como muitos já terão nesta altura imaginado, teríamos mais uma arma de arremesso contra os “marroquinos”.
Bem, penso que as vantagens estão sucintamente enumeradas, pelo que espero que alguém se prontifique para colocar a primeira pedra para a pequena obra que mudará para sempre a cidade de Guimarães.

Shalom

Charles Salomon of Guimarães

O BARULHO

2006-11-23T17:07:00.000Z

Ultimamente têm circulado pelas ruas da nossa cidade uns carros com uns altifalantes que apregoam uma série de protestos contra isto, aquilo e aqueloutro. Não me cabe a mim, enquanto cidadão não sindicalizado que sou, aprovar ou reprovar estas revindicações. Respeito-as porque sei viver em democracia.
Apesar de saber viver em democracia também sei (e tenho de) viver com os meus ouvidos e restante aparelho auditivo ( o natural). E este barulho todo persegue-me e incomoda-me.
Não ficaria mais barato mandar imprimir uns panfletos do que pagar a um (ou vários) motoristas para andarem aí ás voltas?
Já nos basta ter que aturar este mesmo tipo de “publicidade” nas nossas tristes eleições, em que muito se vota e pouco muda…
Escrevo esta pequena nota porque, ainda ontem, um homem que foi acometido por um ataque cardíaco fulminante e consequente morte tentou, com o seu último meio fôlego, dizer as ultimas palavras à sua amantíssima esposa (que com ele se encontrava no momento do trágico acontecimento) e esta não o conseguiu ouvir. Nesse momento passava um dos já referidos carros-falantes e impediu que uma mulher ouvisse os últimos murmúrios do seu marido moribundo. Por um lado pode até ter sido bom – diriam alguns pensando que o homem iria fazer uma daquelas confissões de última hora.
Lamentável – digo eu, porque a ultima palavra que um moribundo ouviu da boca da sua mulher foi: "Como?"

Otelo de Guimarães

SINZENTONA

2006-11-21T15:15:00.000Z

Passeava eu, de madrugada, pela praça da Mumadona (aka “Sizadona”, Largo do Tribunal, etc) quando fui subitamente abordado por um indivíduo vagamente parecido com a estátua da Mumadona (especialmente por causa das vestes que trajava e do seu modo de falar). Este senhor/senhora com tez cor de bronze e olhos verde-verdete virou-se para mim e a custo percebi que me quis dizer que até gostava dos meus textos mas que eu falhava na “concordância verbal”.
Sinceramente custou-me muito a perceber onde este personagem queria chegar com o seu estranho discurso. Parecia falar latim. Não digo que parecia estar a falar chinês porque não quero estar a ofender um povo que é constituído por mais de mil milhões de pessoas e, também, porque não quero que da próxima vez que os meus caros leitores forem a um restaurante chinês e peçam “porco doce” venha “otelo doce”. Quanto ao latim não há problema em gozar ou brincar com esta língua porque é uma língua morta e, para além disso, as poucas pessoas que ainda a falam julgam “pecar” quando fazem mal ao “próximo”.
Preparava-me para dizer, à pessoa que me abordou, que eu enquanto sujeito concordava ou discordava com quem me apetecesse (isto por causa da história da “concordância verbal”) quando de repente se aproxima um carro daquela sinistra praça e, com uma travagem brusca, pára. Ao olhar para dentro do carro reparei que o condutor era um indivíduo que estava nitidamente ébrio. O sujeito olhava fixamente para a estátua da Mumadona. Ao fim de cinco minutos naquilo decide abrir o vidro do carro. Continua a olhar para a estátua que ornamenta a praça e começa a sorrir. Lança um olhar lânguido e perverso para aquele pedaço de bronze e pergunta: “Quanto é o tombo?”. Não obteve, como seria de esperar, resposta.
Passados poucos segundos encontrava-me sozinho na Sinzentona (praça). Perguntava-me quem me teria abordado inicialmente.Também tentava perceber o sentido da pergunta daquele condutor desorientado. Seria alguém confuso por se encontrar numa antiga zona de prostituição? Ou seria apenas um esteta que criticava, desta forma sublime, a nova face daquela praça ou o novo pedestal da Mumadona?
Eram 4.15h quando decidi, a modos que, ir-me embora. Sem respostas.

Otelo de Guimarães

ROTA DOS PASSEIOS SEM ELES

2006-11-13T12:50:00.000Z

Farto de rotas pedonais aqui e acolá? Farto do Roteiro do Património e quejandos? O 4800 GMR tem a solução I-D-E-A-L para si. Neste Verão de S. Martinho, aproveite o bom tempo para dar um passeio sem ele no coração da cidade de Guimarães. O 4800 GMR orgulha-se de oferecer aos seus excelsos leitores o fabuloso itinerário dos PASSEIOS SEM PASSEIO, uma experiência de vimaranensidade inesquecível e a roçar o transcendental.

[Ponto 1 (ou de partida - departure)] - Rua de Dona Teresa
Sinta-se um autêntico veículo: saia da CIG (Circular Interna de Guimarães) e ziguezagueie desprotegidamente até entrar no campo de S. Mamede. Saboreie os eflúvios ares do nascimento de uma nação passeando ou tentando passear pelo lado contíguo ao pretenso campo da batalha, tendo como escolha - apenas e só - a valeta ou o alcatrão. Arrisque a panada descontraída de um condutor menos atento. Do Hospital Velho, apanhe um passeio até ao

[Ponto 2] - Largo Sizadona,
onde antigamente havia um quiosque, e pergunte-se onde é que está: se num antigo pedaço de passeio, se num pedaço ínfimo de via rápida alcatroada ou num pedaço de obra que alguém se esqueceu de acabar. Não entre em pânico. Salte para a porta do domvs ivstitiae e apanhe o passeio da Avenida Cónego Gaspar Estaço até à sua intersecção com a

[Ponto 3] - Rua Dr José Sampaio.
Daqui siga em direcção à Escola João De Meira e sinta o frémito e a adrenalina provocada pela deslocação de ar dos carros que rumam à rotunda Lyons Clube, rasando-lhe excitantes tangentes. É tempo de voltar pelo caminho inverso e, ao avistar as Hortas, nas ditas penetrar pela

[Ponto 4] - Rua Rei do Pegú, a partir da garagem "Vimoil" no sentido do teleférico.
Uma vez aí, sinta o poder da escolha entre o nada e o coisa nenhuma, sendo que esta última é um pequeníssimo passeio com menos de meio metro de largura, completamente invadido por luxuriante vegetação. Se conseguiu aguentar, não desespere. Afinal, está no centrão da cidade. Volte para trás e aventure-se na

[Ponto 5] -Rua Padre Gaspar Roriz.
Mais uma vez, está no meio de uma bifurcação de opções: de um lado, contiguamente ao Centro S. Francisco, não há passeio mas há risco de queda. Do outro, há um passeio todo estropiado que à medida que é calcado vai encurtando, encurtando, encurtando... até acabar. Acalme-se. Estamos a chegar ao fim. Rume à

[Ponto 6] - Rua da Ramada
e faça como nos livros infantis, se bem que substituindo Wally por passeio. Pois, não está em lado nenhum ou é difícil de encontrar. Parabéns. Chegou ao fim da Rota dos Passeios Sem Eles. Se necessitar, dirija-se à farmácia mais próxima e peça Nervocalm, Pastilhas.

Jacques Guimarães, com Júlio Braga Guimarães

O MEMORIAL

2006-11-13T11:57:00.000Z

O quarto grande, cheio de camas e armários, achou-se perdido no prolongamento de um pequeno corredor do convento. Acontece.

UM DOIS TRÊS QUATRO...

2006-11-13T11:41:00.000Z

Nestes tempos novembrais, nunca é demais reencaminhar os nossos queridos leitores para este guia comportamental. E não custa um Dollar.

MEMÓRIAS MARTIANAS IV

2006-11-10T12:54:00.000Z

Como já vos disse anteriormente o meu Mestre era analfabeto. Um dia encontrei-o a olhar fixamente para o relógio da Oliveira. Aproximei-me e ele, ao ver-me, sorriu e disse: “vou-te recitar um poema”. Fiquei surpreendido por ver o meu Mestre, do alto do seu analfabetismo, a abrir a bocarra e a dizer:

“Fragmentos
descargas de alma,

coagulações do século vinte -

cicatrizes - interrompido curso da aurora do mundo,

as religiões históricas de cinco séculos demolidas,

a ciência; rachas no Parténon,

Planck correu com a sua teoria dos quanta

ao encontro de Kepler e Kierkegaard confundiu tudo -

Mas noites houve que tinham as cores do pai primigénio, repousadas, fluidas,

irrevogáveis no seu silêncio

de perpassante azul,

cores do introvertido,

e então uma se compunha,

as mãos nos joelhos pousadas,

como um camponês, singela

e ao quieto beber dada por harmónicas dos servos -

e outras dadas aos íntimos arquivos,

tensões dos arcos,

pressões de estilizados edifícios

ou demandas do amor.

Crises da expressão e ataques de erotismo: eis o Homem de hoje,

o interior um vácuo,

o contínuo da personalidade garantido pelas roupas

que duram dez anos se o tecido é bom. O resto fragmentos,

semi-tons,

trechos de música nas casas vizinhas,

spirituals, negros ou

Ave-Marias.”

Após este sublime, talentoso e emotivo recitar do grande Gottfried Benn, ajoelhei-me e chorei. E fiquei até 2001 a pensar no Homem e no século XX. Mais uma vez o meu Mestre tinha-me dado uma grande lição!

Otelo de Guimarães

PRINCÍPIO MEIO E...

2006-11-08T17:22:00.000Z

Na passada sexta-feira (designação errada visto que a semana começa por uma segunda-feira sem que tenha existido uma primeira-feira) fui abordado por um marginal no Jardim de S. Francisco.
O homem que aparentava ter cerca de trinta anos e ter parcas hipóteses de durar outros trinta disse:
- Ó télinho paravéns pelo aniversariozinho do bloguezinho!
- Barroco! – respondi-lhe eu, talvez por me encontrar perto da Igreja de S. Francisco e do seu retábulo.
-Vivenda em banda! – retorquiu o marginal.
- Geminada! – ripostei eu, a dar uma de esperto.
- Igualada! – sentenciou o marginal relegando para a 3ª divisão a minha aparente superioridade intelectual.
FIM.

Otelo de Guimarães

MEMÓRIAS MARTIANAS III

2006-11-07T21:28:00.000Z

Certo dia passeava pelo Toural com Martinho Marto, era um fim de tarde de Verão e, à nossa volta, tudo parecia tranquilo. Contudo o meu Mestre estava inquieto e nervoso. Era estranho e obscuro o seu nervosismo, nunca o tinha visto assim. Começou a falar, de um momento para outro, em como se podia com facilidade manipular a mente das pessoas e como estas desconheciam aquilo que realmente eram. Disse-me que cada ser humano tinha que saber o seu lugar e o seu propósito neste Universo (o Pai Universo, diriam alguns cozinheiros de avental). Marto sempre foi um humanista e acima de tudo um ser humano (homo sapiens sapiens).
Sem saber o que fazer ou o que dizer (e muito menos o que pensar) vi o mestre a aproximar-se de uma senhora de idade e a iniciar-se, assim, o seguinte diálogo:
- A senhora é uma estúpida!
- Estúpida?! Eu?
- Sim.
- E pode-me dizer porquê? – perguntou a senhora num misto de sabe-se lá bem o quê e de curiosidade.
- Está a ver? A senhora nem isso sabe…
- Realmente – anuiu a senhora dando razão a Marto.
No final deste estranho diálogo Martinho Marto olhou-me nos olhos e disse: “ é este o estranho poder que possuo e não sei como o usar”.
Fiquei perplexo. Após este curioso episódio o meu Mestre urinou pelas suas pernas abaixo e foi alvo de chacota de quem ali passava. O motivo do nervosismo inicial que apresentava era agora mais claro (amarelo).
No final de tudo aquilo ter acabado achei que tinha percebido a mensagem.
Finalmente eu sentia-me como o meu Mestre: aliviado.

Otelo de Guimarães

SEM TIAGO

2006-11-07T12:44:00.000Z

“Age primeiro, pensa depois”
Bela Szartósz, anarquista húngaro

Um amigo meu, gente lhana da cidade, dizia-me há atrasado que tinha extrema urgência em sair de Guimarães por uns tempos. Incompreendendo seu desiderato, perguntei-lhe porquê. A resposta sua não podia ser mais devastadora. Disse-me, em palavras cujas letras ainda hoje ribombam nos meus tímpanos, “eu não quero estar numa cidade onde existe uma rádio que promove a largada, por alturas da Quaresma e na sua praça principal, de porcos ensebados”.
Pois é. Esse meu amigo perdeu a sua luta. E a estação de rádio em questão comemora hoje vinte anos de idade. Vinte anos de prime-times medíocres e lapúrdios, de sorteios de vacas, vinte anos em que a decência radialista mora apenas – pasmemo-nos - num serviço de perdidos e achados e num ou noutro obscuro programa de música transmitido às duas da manhã.
Vinte anos de pimbização do concelho, portanto. Nada que não se faça um pouco por todo o país, é certo, tal como a comercialização de lacticínios fora do prazo de validade, com as conhecidas consequências que do seu consumo advêm. [Ele] Há coisas que se calhar mais valia já terem acabado.
Jacques Guimarães

ASSINADO POR BAIXO

2006-11-07T12:29:00.000Z

Diuner de Guimarães. Aos poucos e poucos, assume-se como uma grande voz da vimaranensidade. É, sem dúvida, o escriba mais mordaz, loquaz, crítico e corajoso que a cidade já viu desde o surrealismo de Albino Caldeiroa. Aqui ficam quatro exemplos quatro de grandes textos que subscrevo integralmente. E isto sem falar nas suas Memórias Diunerianas. Para quando o livro, caro Professor?
JG

ONTEM CITEI NORDAU AO DESCER O PICOTO

2006-11-06T15:26:00.000Z

Carlos liga-me, tenso.
- Já viste o que andam a dizer do 4800 FM?
Nisto, tenho o Júlio em linha. Ponho Carlos em espera. Diz Júlio:
- Ligou-me o Ilídio, quer ir gravar mais programas a Santiago de Compostela.
E ao mesmo tempo que o grande Braga Guimarães fala, chega a mensagem rouca da voz de Otelo:
- Queres ir ver o Feirense e comer seis bifanas ao Lopes?

Ponho-os todos em conference call e, enquanto desço as escadas do Picoto grito-lhes a famosa frase de Max Nordau:

We will briefly mention some peculiarities frequently manifested by a degenerate. He is tormented by doubts, seeks for the basis of all phenomena, especially those whose first causes are completely inaccessible to us, and is unhappy when his inquiries and ruminations lead, as is natural, to no result.

4800 FM - EPISÓDIO 9

2006-11-03T16:47:00.000Z

No episódio de hoje, Otelo é breve e sintético e Júlio sonha com um Vitória maior.

4800 FM - EPISÓDIO 8

2006-11-03T16:35:00.000Z

No episódio de hoje, Jacques tenta escrever a História da cidade à sua maneira.

4800 FM - EPISÓDIO 7

2006-11-03T16:34:00.000Z

No episódio de hoje, Carlos já pensa na cerimónia de abertura da CEC e Jacques quer ver um Pinheiro afinadinho.

4800 FM - EPISÓDIO 6

2006-11-01T17:32:00.000Z

No episódio de hoje, Carlos sonha com um museu e Otelo oferece-se para fazer a obra. Júlio tem uma ideia enquanto obra.